那是个周末午后，我们在新光地下室里吃着廉价的午餐，四周伴随着吵杂的人群。他初看到我时有些惊讶，但他应该预料到我是这样一个老女人了，我可没对我了年龄撒谎。他说他没想到我看来仍是如同卅岁一样。
我知道这是谎话，但却让人窝心不是吗？我说我要去逛逛女装，我喜欢看男人无奈的样子，呵！男人都怕陪女人看衣服的。不出所料，没一小时王就已经手足无措了，那种阳光眼神慢慢消退，哈哈！
接下来的事情是我预料不到的，王突然拉住我的手，说我们出去走走，他需要
一跟烟。这让我有些生气，我气他的不礼貌。但同时，我却被他那种坚持所震摄住，尤其由他的手传过来的那种坚持，那手是这样宽大，突然让我感觉回到年轻岁月。
我几乎是被拖出去的，我不知道他要带我去哪，我知道不他只是要
跟烟而已，我脑袋里一片空白。我只知道很久没有这种不需要出主意，完全让人带着走的感觉。这感觉失去有多久了呢？久到童年时候了吧！一种
望升起，奇怪的是我并不害怕。除去跟老公我没有任何经验，连接吻都没有，老公是我初恋情人，也是我唯一爱着的男人。这是一家宾馆，我像被催眠般顺从的跟王走了进去，外遇其实一点都不难，不像我想像一样，我知道这游戏已经换边主导了，我趋于劣势，但我心甘情愿。
我很小心地
去衣服，将衣物叠好，包含王的。我不知道我为何会这样的冷静，虽然这将是我一生最重大的危机，我将失去我的贞节与誓言，但却丝毫没有不安与后悔。我几乎无法忆起过程，只记住他
入时我
的非常厉害，导致他好几次不小心滑了出来。他戳的非常用力，我应该有好几次高
吧！好像在他戳进去那瞬间我就
了，不过我真的不太记得了，他干了我三次，应该是三次，这过程是他后来信里提到的。这很可笑，我没法记住那天的任何事情，一切记忆来自于后来他信里提醒我曾发生哪些，就像是办公室里一切公文必须行诸于文字才算数的。
我也记不起他的面容、他的
与舌、记不起他
茎的样子、我甚至记不起我有几次高，他有在我身体里面吗？唯一能记忆的是，我事后靠在他
前听他吹牛，他告诉我他成功后会将我养在某个后花园。而我唯一的工作只是跟他做
。这是一个好点子，我以后不再需要面对那如山的公务了，我感觉好幸福，幸福的可笑，接着我沉沉睡着了。＊＊＊抽烟是一种拔不掉的情感，像很多事情一样，就像我对
的爱。我知道这事情在啃噬我的心，我的心翻腾着，恨到想结束一切，但就是没有任何办法拿出点主意。镇
就让心思意念这样绕着，烟一
的。想知道一切是为什么发生？我知道直接摊牌是最简单最聪明的办法。但知道事实后要如何面对？这让我感到惧怕。惧怕
原来是不爱我才这样？惧怕自此两人要如何相对？惧怕
的离去？惧怕自己将承受不了一切事实而离开？是的，折磨我的是惧怕，而惧怕的源来自忌妒。我清楚我所有问题的重点，就像一个医生了解他自己身上癌细胞是怎样在蔓延一样。除了了解他又能怎样呢？不摊牌我只能假装当作没事，问题就是没事只是假装的。我没法集中我的注意力，
也开始抱怨我的抽烟了。但这是一个解救的最佳方案，我每晚可以花很多时间在阳台上抽烟，然后用无止境的疑问来折磨自己。我开始努力的学电脑，办公室里大家都被我吓到了，电脑其实真的不难不是吗？
每晚我偷偷开启
的电脑，我学到怎样检查隐藏档，怎样翻箱倒柜而不
痕迹，我翻遍了电脑硬碟的每一个磁轨。虽然没有找到除去那些信件以外的任何证据，我却开始想像
或许将资料藏在公司了，又或许她是使用免费信箱来收发信，因为我没看有任何发信纪录。又或许她发完信又杀了。但收到的信为何没删除呢？我甚至去下载了一堆骇客程式，结果我办公室电脑被我
到挂了。我又学会了一样新的电脑技能，重灌98，但这对我的骇客生涯没有任何助益，我没能闯进任何一台电脑。
我用各种推理以及幻想来折磨自己，我假设了所有不堪的情节，包含离婚。我的电脑功力几乎到了可以任意偷窥
家里的电脑而毫无痕迹，但我连用记事本打篇报告都没学会。很可笑是吗？忌妒成为我进步的原动力，总经理甚至在周会里公开赞扬我的学习精神。好几天没接触
了，不是没有望，只是心烦。每天脑海中想的净是
的外遇，为何？为何？到底为何？为何这两周只见到别人的来信，却没见的回应？我想进到心理去了解到底为何？为何我看不到任何
的回信，我没任何关于心理意念的线索，我变成瞎子，我只能在我心中拼图，越拼越
。深夜要四点了，今夜我只看了一下是否有新的信件，其余时间我都在阳台抽烟。带着沮丧的心情回到房里，躺在
的身旁，不自觉的我轻轻搂住她。心中呐喊着，不要走，我求你别这样就离开我好吗？隔着睡衣我感觉出的
头，浴后通常全身只着睡衣的。身体压抑的
望像火山般爆发，焚烧我的每神经，但我没有任何动作，只是轻触着。突然翻身，梦呓般说：“天啊！好硬。”我的身体开始崩溃，我用力搂着
，整个清醒起来，她开始玩我的
具，
着，快
自下体延伸到每神经。除去我的内
，含住我的
，她的舌在我沟
里灵巧穿梭着，脑海里不自主的浮起是否也这样服侍别的男人？这样的姿态？这样的舌？这本来是属于我一个人的啊！陌生的男
阴影趴在洁白的身躯上，特大号的具用力，
水伴着的
愉叫声…
头一紧，我竟然了，在的口里。没这样过，我一般都能做上十分钟上下吧！这…我难堪的跟
连声说对不起。捂着口冲到浴室，接着我听到呕吐、马桶冲水以及刷牙声。出来时脸上带着柔情轻声说：“没关系，你最近大概睡太少了吧！不要介意啦！别太累了。”柔弱的身子依在我怀里沉沉睡去，我却无法忘记刚刚那个男人的影子，下体不自觉的又涨大了起来。＊＊＊这是我生命里的第一次外遇，让人难过的不是事后的悔意，而是根本没有任何后悔或罪恶的感觉。我不是没有反省能力的女人，事情发生后我努力想要让自己有上一丝羞愧。
但回到家中面对老公时我并没任何感觉，这是这事件中唯一让我感觉难过的。起码我该有一点痛苦，一点歉疚，甚至我至少该立志不再让这种事情再度发生，虽然我知道我不会再跟王来上一次。
但我就是没这立志的心。第二天我思考很久，我并没少爱老公一点啊！我也丝毫不可能爱上像王这样一个小男孩。发生了什么事？我的问题是，我并没像连续剧里的女主角陷在道德良知与
望中挣扎的悲痛死。我很冷静，更严重的是，我不后悔这事情的发生。周一在办公室里，我感觉到一种自信，我甚至可以感觉同事们都变得可爱起来了。
这让我快乐。这是个快乐的一天，身体处在一种亢奋状态。刘约我一起进晚餐，我跟老公报备了一下，我相信十点左右应该可以回到家。饭店里进餐的气氛极好，刘一如往常的并不多话，倒是我话多到让我自己惊讶。