但我真的是不能接受她是一个做
女的实事。不知过了多长时间，水儿却已经做好了一碗热腾腾的面端到了我的跟前，还没等她放下手里的碗，我二话没说，就急不可待的从被窝里钻出来，其实。这时我也没怎么感到自已的身上出了好多的汗水，不过，全身上下倒是轻松了不少。看我这样，水儿赶忙把手里的碗放下，走到
前就去给我盖被子，边盖边道：“唉呀，我说大作家同志，你还是快回被窝里去吧，免得到时说是文姬让我来照顾你。可我却不但没照顾好你，又让你病上加重，那到时我可担不起这个责任了，文姬也不会饶过我的。”
听到这些，我怔怔的看了水儿好久，没有作声，我只是重新缩回身子去，接过水儿递过来的碗，双手紧紧的捧着它。
就像一个可怜兮兮的乞丐瞅着路人施舍的东西一样眼放绿光的盯着它，感到眼前的这碗热腾腾的饭就是我的救命稻草，说实在。
这时这碗饭对我这个已饿了一天的人来说比什么都重要和实在，其它的一切再重要的事情在我心中都不是什么事儿了。
看来，饥饿有时真的能让人忘记烦恼，忘记伤感，忘记发生在自已身上所有的不悦和不快的事情，所以，当一个人想忘记那些
七八糟的事情的时候，最好的是先饿上自已几顿，到那时一个人只会想着生存吃饭的问题。他也肯定不会有更多的心思想什么忧愁和烦恼这些玩艺儿了。酒足饭
之后，我一抿嘴，知足的看着水儿傻笑了下道：“好了，谢谢你呀。”水儿接过碗是莞尔一笑道：“你呀，不用谢我，你应该谢文姬才是。”我不知为什么，水儿从今晚来到这里之后，口里始终都把李文姬放在第一位置。
可我一听到她这样的说，我的心里就有一种不舒服的感觉，而且我还特怕别人再在我面前提到李文姬这个名字，也许李文姬现在在我的心中已不再像以前那样的完美，最起码她如今所从事的职业都让我想起来心里就压抑和恼恨。
水儿把碗洗刷过之后，便来到我的身边，在我
前坐了下来，还为我削了一个苹果，这水果是水儿在来这里的路上带来的，看上去还很鲜
，她一边的削苹果一边道：“大作家，现在感觉好了点吗？”我朝她点了下头，不过。这时，我还是眼神不老实的看了看她那凹凸均称的美丽的曲线，还有她那极尽清纯的天使面孔，说实在。
在这样的一个深夜里，有这么一个漂亮美丽的大美女陪在我的身边，我不可能对她没有一点的想法，但再看看自已病的一塌糊涂的样子，想做点什么也是不可能的了。
可是，水儿也的确是太美了。凡只要与她近距离接触的人不可能不对她动心或有非分之想，从她的身上能给人以想像不到的魔力和吸引人的
惑力。“水儿，今天真的辛苦你了，你不瞌睡吗？”我试探
的问道。水儿却笑了下道：“我今天刚从外地赶回来，你说会不累吗？不过，现在也倒不觉得瞌睡了。”看她一边认真的削着苹果，一边轻轻的说着话，我觉得对我这个旁听者来说真的是一种的享受。“如果我能娶到你这样一位漂亮贤惠的女孩做
子都好了。”我还是半开玩笑的道。水儿这时停下削苹果的手瞪了我一眼道：“胡说，我看你真的是被烧糊涂了。”我也听得出水儿也是在拿我的话当玩笑话，所以也没放在心上。我看了一眼她不再说话。
“其实，文姬对你真的
照顾的，有时就像一个做姐姐的照顾自已的弟弟一样的细心入微。”水儿还是提到了李文姬。也许水儿还并没有的觉察到我已经知道了李文姬现在正在外面做什么的事情，所以，她还是像以前那样把我和李文姬当作成一对的死冤家来
合。我苦笑了下道：“是吗？”其实我真的不知这个时候该对水儿说些什么，我也不想破坏我和李文姬之间在水儿心中的形象，我更不愿提及我现在对李文姬的感受。
看我是一阵发楞的坐在那里，水儿这时将削好的苹果往我的手心里一
道：“大作家，别想了。文姬可是个好人，你小子遇上她是祖上积了八辈子的德了，好了，时间不早了，我也该去眯一会了，你好好休息吧。”
水儿说着便起身看了我一眼，随手关上门走开了，我手心里紧紧的攥着水儿削好的苹果，心里苦涩的自言道：“妈妈的，一个做
的会好到哪里去，你也太高看她了。”不过想到这里，我的脸上又是一阵的发烫，我觉得我心里说这话又委实太对不起自已的良心了，我狠狠的咬了口苹果，真的说不出那是一种什么样的味道＊＊＊
次
清晨，水儿早早的起并为我准备了丰盛的早餐后就匆匆的离开了，我还是感到全身心的不舒服，看来还是没有彻底的去除病
。不过，比起昨天好多了。最起码我有自已料理自已的气力了，说实在，大过年的，我也不好意思再挽留水儿来照顾我了。
但水儿走后，我就感到一个人是多么的孤独与寂寞，一种凄凉的感触顿时又情不自
的涌上了我的心头。吃过早饭后，我又下楼去看了医生，打了一小针，
了点药。当我又回到家里看到一个人凄凄楚楚的场景，我心里是股揪心的疼，我默默的坐在那里，实在想不起自已该做些什么。我只希望自已的病赶快的好，看来，这俗话说的好，人有啥就别有病。
我晕晕沉沉的坐在那里，不知过了多长时候，我的手机响起，我看了看是家里打来的，接起电话，听到的是我母亲那关切的语言，我无力的回应着母亲说的话。
虽然我这时没有一点的想说话的气力，可为了不使母亲挂念起我，我还是装着一副很坚强的样子，母亲在那边说这些关心体贴的话足足唠叨了有半个小时才作休，问我这个年一个人怎么过，问我过年的东西都准备好了没，问我在这边冷不冷等等的疑问让我有些无言以对，可这毕竟是母亲的一片心思呀，儿行千里母担忧呀。
末了之后，我明显感到母亲好像心里有什么事儿要对我说，又不敢的说出来，她的语气在电话那边显得很沉重，可我是一个急
子，所以，没等母亲说出来。我就急不可待的追问道：“妈，家里是不是发生什么事情了？”母亲在那边迟疑了一下道：“欣要结婚了。”
那的声音虽然很小，但是却像一块石头一样重重的撞击着我的心灵，其实，我知道，母亲之所以告诉我这些，从骨子里来说，母亲比我更喜欢欣。
而且还经常的夸奖欣将来一定是一个好媳妇，母亲在说这些话时，心里其实比我还要的难过。
毕竟，是因为我的错才给她老人家失去了这么一个她心中的好媳妇，母亲心中此时的痛我想也并不亚于我，否则，她是绝口不会在我面前提及欣要和别的男人结婚这样的一个事实的。
我沉默了好久，始终没有说出一句话来。挂了电话后，我无力的坐在那里，感到我的整个世界突然间轰然倒塌，我的生活已变的是一塌糊涂。
我服下药后，脑子里面就一片的空白，我不知道我是不是能承受住这样大的压力，躺在
上，在病魔的折磨下，感到身心疲惫。但更多的是心里委实一下子承受不了这样巨大的压力，我
脑子都是欣结婚时的场景，脑子都是欣和那个男人在结婚奠礼上的场景，脑子都是欣和那个男人在新婚之夜
绵时的场面，还有那个男人
在欣的身上发
兽
时的场景，一想到这些。就有一股热血直涌上我的心头，我多么想对那个正在对欣施展兽
的男人大声喝道，快给我住手，欣是我的，她是我爱了五年的人，是我一生都无法忘记的人，可是。当我又想到欣在她的身下尽情的享受时的情景，我才感到发自我内心的这些真切的呼喊却是那样的软弱，欣现在毕竟已为人家的
子，我又有什么资格去阻止他们尽情的享受那良辰美景呢？这毕竟是欣自愿的选择，她心甘情愿的乐意把自已的身体连同自已一生的幸福交给那个
在她身上发兽的男人，我现在又算什么呢？我只不过是一个爱情的失败者，一个懦夫，一个连同我灵魂一起被葬送在爱情的深渊中的哭泣者，我真的是什么都不是，现在欣已属于那个男人。
那个男人就有权力行使做丈夫的权力，因为那个要陪欣过一辈子的人不是我，可是，在这个黑漆漆的夜晚，我真的想对欣说一句：欣，我真的好爱你，你真的好狠心。
我躺在
上，脑子是天马行空的胡思想，心里是根本无法的平静下来，从我和欣相识到现在，五年的感情，我又怎么可能说忘就能忘的呢？而现在我却在另一座城市只能远远的、无力的望着自已心爱的人和别的男人牵手，我又怎么能承受得起如此沉重的打击呢？
想着想着，我又想到了和欣在一起的日子，那时，我总会认真的看着欣那美丽的面孔道：“欣，你爱我吗？你会嫁给我吗？”
欣总是很俏皮的道：“等毕业后我就嫁给你，到时你想甩也甩不掉了。”我笑着道：“是吗？”
她却有些生气的一脸庄重的看着我道：“天，你怎么老这样的不自信呀？人家的心都是你的了，除了你，我还能嫁谁呀。”