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第二章
 我跟我儿子感情特别好。在他之前,我了四个。四个骨,都没保住。生他那年,我都三十三岁了。我对他的感情特别特别深。我从没对其他人有过这么强烈的感情。他刚满月,他爸单位就通知出国,去欧洲公干,一去三年,不许带家属。

 他爸单位名字我就不在这里说了。我哭啊。哭啊。哭啊。最后,他爸还是福建常驻六年,每年节可以回来探亲一周走了。真的一走三年。有什么办法?为了糊口。这期间,我和公婆之间的琐事我也不在这里絮叨了。

 带过孩子的应该不难体会其间令人崩溃的疲劳。我承认,那中间,我动摇过,彷徨过,崩溃过,可我坚持下来了。儿子三岁,他爸回来了。我还没适应,他又被派xx常驻。嗯,算有够人道。我活活晕死啊。我从没出去找过别的男的。我是很保守的女人,觉得女人要本分、当妈要当好。

 还好,儿子懂事早,知道我不容易,知道体贴、心疼我,这是不幸中的万幸。可是儿子好象又有点太懂事了。他五岁那年,有一回我倒霉了,换下的卫生巾扔卫生间纸篓里,他无意中看到了,走过来,看我在洗衣服,就很man地推开我说:“妈您歇着、我来洗。”

 我说:“开玩笑,你哪洗得了?”他说:“瘦死的骆驼比马大,再怎么着我也没血。女人来例假,必须休息。”我说:“哎呀我没事。”他说:“去喝红糖姜水吧,在茶几上呢。对自己好一点。”

 他居然真的开始洗衣服了。我在沙发上,喝着他给我熬好的红糖姜水,心尖都酥了,浑身软到脚趾头。老公在外的女人苦啊,没有任何人体谅,没有人给煮红糖姜水。现在,我意识到,儿子长大了。

 听着他干家务的声音,心里感觉怪怪的。那些我熟悉的声音,通常都是我发出来的,现在儿子在操作。我第一次感觉有了靠山,有了奔头。实话告诉您,我跟他爸结婚的时候都没这感觉。

 我和儿子一直相依为命,互相之间有一种深深的眷恋。有一次他病了,躺在上。我千方百计给他做好吃的、给他喂药,后来听说脚底位管用,就跪在边给他脚,一一小时,最后都站不起来,却心甘情愿。

 我觉得从怀他开始,我就开始自,生孩子养孩子的生涯就是当奴的生涯。他对我也不错,给我洗衣服、甚至给我洗袜子。我心里暖暖的。在我眼里,儿子更像老公或者情人。

 他爸每年回来那几天,我越来越不适应,回回都吵架。我一个人带儿子过了这么多年,已经习惯了,忽然多出一个人,简直烦死了。

 每年那几天,我儿子也烦,可是他忍着,不说、不。儿子还救过我一次命,前年他爸回来探亲,结果对我干了坏事。走了以后我下边老是血。我浑身没力气。儿子对我说:“妈您脸色怎么这么难看?您嘴都白了。”

 我说我没事。他说不行!再不去医院您就死了!他强拉我去医院。到了医院,大夫埋怨说:“怎么这么晚才来?再晚俩小时,就没救了。”

 确诊我是宫外孕大出血,还好,我从鬼门关被抢救回来。冲这一件事,我一辈子感谢我儿子。从那件事以后,我发现他开始真正恨起他爸爸。

 我劝他说,不要这样,妈妈没事了,已经恢复了。那毕竟是你爸爸。他闷着头、不说话。不知道他心里琢磨什么呢。他已经比我高出很多,也比他爸高。

 现在的孩子营养好,个头真是不得了。有一次,我带儿子去商店给他买衣服,听见身边两个南方女顾客用粤语议论我儿子是“靓仔呀”

 后来每次和他逛街,都发现有姑娘们回头打量他。我意识到,儿子已经长成一个美少年。在我眼睛里,所有人都在跟他调情。

 和他在一起,我越来越不自在。就算我把化妆粉底当抹墙腻子用,也盖不住我的年轮,何况我不爱化妆。

 我恨他。他让我见不得人、让我有罪恶感。我又爱他。他是我真正意义上的男人,他理解我、知道我的g点,能恰到好处安慰我。

 他给过我上千次高,比他爸给我的多多了。有时,他比君王更暴。有时,他比女人更温柔。他是魔鬼。我是被魔鬼上身的女人。

 从他一岁半开始到今天,一直是我单独照顾他。他两岁的时候,有一次我在上哄他玩儿,无意中我把两条大腿分开,夹住他,怕他不小心摔倒伤到。

 他在我两腿间继续专心地玩儿玩具,并不注意我。我鼓足勇气,把他正在玩儿的玩具挪到我内裆部位附近。我忽然感到怦怦的强烈心跳。

 我意识到,我这么做是“不对的”可我没停止。他的小手无意中碰到我的内裆,我奇难耐,钻心的难受啊。我只能强忍着,因为我是贤良母。一直是我给儿子洗澡。

 他六岁的时候,我发现他的身体开始迅猛发育。不知道他小时候我喂了他什么含有素的东西,反正他的发育速度特别吓人。

 我注意到他的肩膀宽了,他的壮了。可他对女人并不特别关心。我开始担心他的倾向,于是赶紧对他加强教育。反正他爸不在家、怎么教育孩子我说了算。

 我只穿内衣在家里走来走去、看电视、做饭。我告诉他,只要能互相尊重、体没什么不好。我告诉他,人体是最美的、哪个器官都不是丑陋的。

 我在家上卫生间从不关门锁门,我洗澡也不关门。我跟他坦率谈论各种八卦新闻。当我发现我儿子终于开始盯着我部看的时候,我满意了。

 我儿子有几大怪:“不爱电脑、不上网、不qq、不电玩。”他最喜欢的就是跟我在草坪上散步、在家一个人静静地听莫扎特、看大部头的外文书。

 他不像他这个时代、这个年龄的孩子,说实话,倒更像一个老人。这些年,我跟儿子睡同一张。从他小时候就一直这样。

 后来习惯了,夜里给他盖被子什么的、照顾起来方便。就这样,他的单人一直空着。后来,有一天早上,我在睡梦中,感到有人在摇晃我。

 我睁开眼睛,看到儿子跪在我枕边,衩褪到膝盖。他的长、半硬。我的心开始砰砰砰。这么多年过去,他当时对我说的那句话我到现在一直记得、清晰得就像昨天。

 他语气带有淡淡的自豪,又多少有点紧张,对我说:“妈,我遗了。”我仔细看他衩内侧,只见黏糊糊一大片,真的是

 我闻到了氨特有的气味,淡而鲜,像栗子花,还有点腥。我有点头晕。已经记不清有多少年没闻到过的腥味了。我为我自己感到可怜。我问:“以前遗过么?”

 他说:“没。”我尽量平静地说:“没事。了,换条干净的。”他换上一条干净的,然后拿着那条换下来的衩朝卫生间走。

 我赶紧拉住他说:“放盆里,妈给你洗。你躺下再睡会儿。”其实我是想借机好好闻闻那好闻的气息。他却说:“不了,我自己洗吧。”

 我坚持说:“听话。遗就是小伙子的例假,需要照顾。”他笑了:“真的假的?”我认真地说:“真的。男人以后绝对不能碰凉水。”他严肃起来问:“为什么?”我说:“你不想痿吧?妈能害你么?给我。”

 他把那条到我手里。我如获至宝,心脏突突狂跳,转身直奔卫生间。进了卫生间,我不好意思锁门。多少年来,我们娘俩谁上卫生间都不关门,现在忽然锁上卫生间的门,显得此地无银,不磊落。

 可我接下来忍不住想要做的事,让他看见不好吧?管不了那么多了。看见就看见吧。这就是真实的我,这是他真实的妈。我这人从不会虚伪装蒜。我站在镜子前,打开水龙头放水,同时用手搅和水,制造洗衩音效。

 另一只手捧着那条衩,贪婪地进儿子的香气。这香气没有通过鼻腔进我的肺,而是直冲我的大脑中央后回,在我的嗅觉中枢发力振,把我得意

 多年前,我曾特别反感他爸的气味,觉得男人那种气味是世界上最难闻的气味。可现在,儿子的独特气味让我醉。我特别紧张,一边闻一边放水一边竖着耳朵听外边,生怕儿子走进来。

 香气让我兴奋、偷闻让我紧张、我的行为让我心跳、我的反应让我害怕,越怕越激动,我感到下面迅速润了。我现在危险万分。我太饥渴了。过度饥渴的男人可能变成野兽,而过度饥渴的女人能干出野兽都想不到的事。

 我是干旱河里一粒干瘪的种子,干得嘴、鼻腔着滚烫的火;我是洒的汽油,漏的煤气,危险万分,一个火花,就一切全完。

 可怕的是,我已经看到了那个致命的火种点燃了炸药包。炸药包引线嗤嗤着火花越来越短。炸吧。我宁愿毁灭、宁愿粉身碎骨,也不愿意再这么干旱下去了。灵瞬间把我附体。我不再搅和水,而是双手上阵、足自己。

 我把儿子的衩紧紧套在我脑袋上,然后火急火燎把左右手都伸进自己内,左手熟练地分开、找到豆豆、轻车起来、右手从后面往下、按摸我自己柔软的眼儿。

 久违了。那感觉就像四十多岁的人忽然回到母校。这些年,我一个人带孩子,都很少自

 而这个凌晨,我什么都不管了,在一股豪迈的英雄气概的支配下,我站在卫生间的水池边,凶残蹂躏我自己。
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