第03节
　很久以后回忆起来，我当时那种种想法多么可贵，同时又是多么不自量力啊。一个生命原来在大多数情况下是无力保卫另一个生命的，尽管他有强烈的愿望。

　大青的死亡——非正常死亡同样不可避免。对这样的结局，我永远也不要去触及吧。那是不久之后的事情…

　这年的秋天就像以往任何一个秋天。我跟上老爷爷去林子里捡干柴、采蘑菇，还捎回外祖母喜欢的大把大把的红色浆果。林子里到了一年中最富庶的时刻，不仅有一片片的野果子，还有没来得及衰败的花朵和恰恰需要在秋天才盛开的鲜花。那真是绚丽多姿，真是一个令人眼花缭的世界。

　老爷爷一遍遍叮嘱我不要一个人走开，他怕我迷路。我却总是寻找一切机会跑到远处去。结果林子里总是响彻着他的呼叫…我小心地绕到他的身后，走近了，猛地把他抱住。

　那些四蹄动物不断被我们惊动出来。我不止一次看到黄鼬和草獾，还有狐狸。它们都十分美丽，都让我去亲近，只是一个个无一例外地怕人。一只黄鼬叼着一只很大的老鼠从我们面前跑过，这已经不能引起我的惊讶了；可是有一次我亲眼看到了一只黄的獾一样大的陌生动物，嘴里叼着一颗很大的青果走过去，并且毫不惊慌地瞥了我一眼，隐入了林中。这多么有趣啊！

　秋天，一切生灵都在奔忙，很愉快也很疲劳。我们小茅屋里的生活只是一个小小的角落，是秋天忙着贮藏的一场劳碌。这有多么愉快，我一年里最盼望的就是富足的秋天——如果不是这一个特别的秋天，如果不是这一个下午，我还会沉多久啊！

　这天下午父亲回来了！

　他原来很早就赶到了莽野上，只是在那里徘徊了差不多一天——也许是他迷路了？反正他一直等到太阳快要沉落、莽野上一片火红的时候，才挪挪蹭蹭靠近小茅屋。

　当时老爷爷和他的大青都不在，只有外祖母在小院里摆干菜。她听到脚步声，一抬头看见了一个干瘦干瘦、脸色蜡黄、一双眼睛死死盯过来的男人——这个男人有五十还是六十岁，谁也说不准。天快凉了，这个男人还穿着补丁叠补丁的半长黑布短，短下边出的一截腿就像枯木。外祖母问他要干什么？她大概把来人当成了来林子里采药、顺路讨水喝的人了。不过她一句话刚咽下去就喊了一声，弓着拍打起膝盖。她跑开了…一会儿她把母亲找了回来。

　从此我有了父亲。父亲赶走了秋天。这个可怕的、令我大惊失的男人一出现，莽野上所有的浆果就一齐垂落了，无数的鲜花一块儿闭合了。整个原野再没有了颜色，没有了声音。我从茅屋逃出，一口气跑到了莽野深处，无论母亲怎么喊叫，我也不答一声。父亲对我而言像个陌生人，也实在是个陌生人。我做梦都没有想到他是这样一个人。我发现老爷爷战战兢兢看着新来的人，贴紧在他腿上的大青惑地仰脸看看，又沉重地垂下头颅。

　那一天我在一棵橡树下呆到了黑夜。大青在远处一声声呼唤，我才不得不走出来。我怕极了，怕见到那个男人。我一步步走近茅屋，后来发现屋子旁边有个掮的人，就站住了。夜中我看出那是个中年人，肩上的黑黑的。他也发现了我，立刻"缔"了一声。这声音像牛的长叹。我身上强烈地一抖。

　怔了一会儿，见他再未注意我，就溜进了小院。天哪，又一个背的人站在院里，还有一个脸色乌黑、尖下巴的人坐在一块木头上，凶凶地盯住那个男人——我的父亲…他蹲在那儿就是一个十足的罪犯。我不由得仔细看了一眼：他的一双手包了一层茧壳，手腕上也是老茧，还有疤痕——很久之后我才知道那是被铁铐和绳索成的…他们低沉又严厉地问他，他答一句，他们就在小本上记几下。这时的外祖母和母亲、老爷爷，都缩在屋里。

　从此父亲就经常被掮的人押解出去。他有时一连好几天不沾家，母亲急了就出去找。我不止一次看到母亲扶着他走回家，身上沾泥巴，有时还有磕伤、有血痕。小茅屋充了呻、哭泣和诅咒，小茅屋有了盛不下的哀伤。

　老爷爷自从父亲回来就陷入了莫名的惊恐。他先是把自己那间屋子空出来，牵上大青到一边的草棚里住下，然后又一个人生火做饭。外祖母和母亲无论怎么劝阻他都不听，后来外祖母喝斥了一声，他才把灶里的火熄了。"老爷回来了，老爷…"他咕哝着。

　母亲愤愤地说："咱家里没有老爷！…"

　老爷爷立刻改口说："先生…先生…"

　母亲出了眼泪，喃喃着："咱家里也没有先生！"

　父亲每天都要到附近的村子里去做活，如果哪天实在累了、身上疼得起不了，就必须由母亲去为他请假。他不准到远处去，只要离开茅屋、到外面几公里远的地方，就要找背的人请示…原来他只是给移动了一下囚的地方，这一辈子都要在囚中度过了。与过去不同的是，他把灾难携回了茅屋，茅屋变成了囚室，我们一家人都是囚徒…我那时毫不费力地感到了一种绝望，就用这样的目光去看母亲——可母亲的目光总在追逐父亲，只要父亲在屋里，她的目光就有一多半时间盯在他的身上。

　那个毫无生气的躯体让我厌恶。我想世上最为可怕的东西就是父亲了。外祖母一改往日的习惯：她平时多么乐于谈论往事，那些故事中时不时地就要出现两个男人——外祖父和父亲。他们的一生与传奇连在一起，做的都是惊天动地的事儿。现在她缄口不语了。因为她的那个主人公如今就蜷在小茅屋中，悲伤屈辱，衣衫不整。

　我为母亲而悲伤，也为自己而悲伤。

　我不止一次摸到那张不可思议的黑白照片。那是一个中年男子的照片：英俊极了。世上原来还有这样的男子汉！他穿了西装，结了领带，一双眼睛温厚地看着我。他那时就知道自己是别人的父亲吗？我一直把它当成珍宝一样放在一个地方，秘不示人。我从很早起记住了父亲的形象，只承认这个人才是父亲，而这时绝对无法把他与眼前蜷着的男人联系起来。

　我们家里从此再没出现过笑声——好像真的没有。当他带着一身的汗渍和伤痕睡去时，大概就是一家人最幸福的时刻了。因为这时我们再也不必听那些呻和斥骂，不必胆战心惊了。只要他醒着，他在屋里走动，我就立刻收声敛迹。有时他大声喊我，我走过去，他又不理我了。他注视我的目光是世上最为奇特的，那眼睛往往半睁半闭——一会儿就紧紧地闭上。他用力自己的眼睛，当我试图离开时，他又重新注视我了。

　让我一个人咀嚼外祖母讲过的那些故事吧，从中寻找关于父亲的梦想…

　也就在短短的时间内，老爷爷突然衰老了。他一时一刻离不开他的狗。我发现他与父亲简直无法说一句话，他们好像在互相回避。

　我最怕的是父亲犯心口疼：他从南山带回这种可怕的怪病，不一定什么时候就要犯。那时他脸色焦黄，一会儿又发青，整个人疼得在地上滚动，身子蜷成一球。他急不可耐寻找一个土坎，把肚子紧到上坎上，以此抵挡剧疼。当一场心口疼过去之后，手已经深深地进了土中。母亲为他请过医生，他也吃过药，结果总也无济于事。

　有一次他在附近小村做活时又犯了心口疼，身边没有一个人可以帮他——他在刚长了一寸高的麦田上滚动，身体坏了片麦子。村头儿发现了，叫来一些背的人，把他绑起来，又关到了一个地方。全家人都不知道父亲哪去了，直到三天之后他被人从一间小黑屋子领出来。那时父亲已经昏厥三次了。父亲就这样把我们一家人领进了严冬。

　大雪一连下了三天三夜，莽野被厚厚的白幕包裹了。天怎么这么冷啊？我仿佛第一次遇到了冬天。过去呼着白气踩着积雪到林子深处的情景犹在眼前，那时费力地掏开一个雪窟窿，就为了找到一颗暗红色的冻枣。全家人都不吭一声看着窗外，像专心等候一个不祥。太阳就要出来了，父亲开始动身。他已被告知：凡是雪天都要赶到附近的村里扫雪。可是厚厚的积雪啊，他怎么走进那个小村？妈妈扶着他往前，两人一边铲雪一边移动，半个时辰过去了，他们还困在离茅屋不远的那片雪地里…

　我们家再也没有了暖融融红嫣嫣的炭火。那些炭就埋在屋后的土中，老爷爷咳着抠出来，可是刚刚装到火盆中又被外祖母阻止了。我们现在宁可贴紧在一起也不愿生上火盆。

　父亲这时大概正在那个小村里奋力扫雪。

　他与那个小村子有什么关系？他欠下了他们什么？他也许命中注定要为一个陌生的村庄服务。我不敢去那儿看一眼，因为我怕被他发现。有一次我冒险去了一次，发现那个小村里的人嘻嘻笑着站在街口上看——整个的街头只有一个瘦弱不堪的父亲在奋力推开厚厚的雪，冻得五官都挤到了一起，难看极了。他那时一定难受得无法言说。

　小村里的人如果这时吆喝一声站出来，一齐动手扫掉街头的积雪有多好啊。可他们只是看着心满意足。我恨他们。

　冬天里人烦躁得要命，父亲的呻声更大了。他有时火气大极了，一脚就把桌子踢翻。这时候全家人都不敢吭声，只悄悄换着眼色。大青每逢这时就贴紧了老爷爷或我，一直盯着那个人。有一次他睡在那儿，它不知为什么要走过去，我们要阻止也晚了——它轻轻地吻了吻父亲垂下来的一只手。

　父亲突然被了，忽地跳起，摸起一子就打。大青躲过了第一，吼着跑开。老爷爷忿忿地叫了一声："老爷！"父亲扔了子，尖利的目光硬硬地扫了老爷爷一眼。老爷爷躲进他的屋子里去了。

　我说不定什么时候就要挨一场暴打。他比铁还要硬的大脚踩着我的后背、胳膊，有时甚至就踩在我的头上。我想这个人是快死了，再不也要疯了——我会忍受下来，可是我的仇恨正因忍受而成倍增加。

　小茅屋里有了我哀哀的哭声。可是有一天这声音猛地止住。从那以后大概再没人听到小茅屋里有人这样哭泣了。

　——那天我哭着，怎么也没法停止。外祖母走出去，一会儿又转回来。她对在母亲耳朵上说了几句，母亲就过来牵了我的手。我们一丝丝挪到门外，沿着院墙转到拐角那儿——我和母亲都看到了，屋后正站了一个背的人。他正在听着什么呢。

　无论我走到哪里都会有人认出我，而这以前是从未有过的。他们伸手指点着，说这就是那个人的儿子，他住在一座小茅屋里…不知多少人看到了被绳子拴起的父亲，如今只要有集会，只要是人多的地方，比如十几里之外有一个大集市，也一定有人前来押走父亲。

　老爷爷和外祖母、母亲，只要到人多的地方去，也一定有人大声地议论他们。

　这年冬天，老爷爷病倒了。他痊愈得很慢，后来身体衰弱得几乎不能再做什么。我记得清楚，一天早晨老爷爷在院角的一棵桃树下奋力刨着，身旁是转来转去的大青。妈妈和外祖母都发现了，只是一声不吭地看。父亲被什么惊醒了，也从窗上看。没有一个人去阻止他，都觉得这事很怪。土还冻着，老爷爷刨了好长时间，又伏下身子掏。我终于忍不住，过去帮他。他弓着的长长躯体把小小的土坑遮住了，我什么也看不见。

　老爷爷掏啊掏啊，掏出了一个油布包。那包轻轻一扯就碎了，出了一个瓦罐。大青如释重负地抿着嘴巴。

　老爷爷把瓦罐抱到自己屋里，我跟了进去。瓦罐被蜡封了口，打开，是一些花花绿绿的钱币，其中还有少量硬币。我惊喜得叫了一声，老爷爷捂了一下我的嘴巴。

　他把数了又数的钱币包上，交给外祖母说：这是当年老爷给他的，他知道后会用得着，只花掉了很少一点点，其余的都在这里了…外祖母愣得半天不吱一声，泪水哗哗落进了衣襟。她说："你多么傻，多么傻，这钱放到今天已经用不上了，朝代换了…你该一直把它埋在桃树下啊…"

　老爷爷不解地睁大了眼睛："新锃锃的钱票嘛，咋就不能用个？"

　外祖母哭过了就把钱收起来，再不说什么。

　老爷爷突然说："我要走了——回老家去了…"

　谁以前听说他还有个老家？谁都把这事儿忘了，只知道他是一个孤儿，没有亲人。外祖母一遍一遍挽留，他还是说走：家里男人回来了，我就该走了，落叶归哩…

　外祖母发了脾气，这样他就再不说离开的话了。

　这个场景我是亲眼看到的，今天想起来还历历在目。

　那以后老爷爷再未提离开的事。我当时听了心噗噗的，无论如何也难以想象这儿失去老爷爷会是什么样。他若离开，那么大青也会跟了去，从此小茅屋的生活将变得更为可怕。我在心里祈祷：你可永远永远不要离开这个可怜的茅屋啊。

　可是一天早晨，我起来后发现全家都有些慌。老爷爷和大青都不见了！外祖母和妈妈急得嘴发紫，就连父亲也急急寻找。妈妈喊起来，没有一点回应。我跑到老爷爷屋里，发现到处都擦洗得干干净净，只有他那些杂七杂八的东西不见了。我哭出了声音。妈妈给我揩了揩脸。

　父亲领着我们全家到荒野上去了。

　我们想他一定是在夜深人静时，悄悄地领着自己的狗离开的。

　从一大早找到了太阳升空，又找到了黄昏。

　到处没有他的踪迹。妈妈问外祖母：老人的老家在什么方向？外祖母也摇头。我们失望地穿过大片莽野，背向着落的方向走去。后来父亲突然听到了一阵哀嚎声——我们也都听到了——那是大青的声音吗？

　大家着那声音跑去。越来越近，真的看到了大青。它也看到了我们，疯扑过来，跳跃着哀嚎着赶在前边，领我们飞跑…

　接下来我看到了一辈子也无法忘怀的悲惨场景：一丛橡树下，老爷爷躺在了那儿，后背还背着一捆布卷。他停止了呼吸。

　我们就这样永远失去了一个老爷爷。

　这是我心中装下的最为可怕的故事了。我每想一次这个故事，心上就要增添一道深皱。可是我怎么能够遗忘？

　我在园艺场子弟小学的日子也越来越难过了。这是附近唯一的一所学校，林场和村子的孩子都在这儿上学，他们几乎没有一个不认得我这个倒霉的伙伴。我的厄运不断降临，无缘无故的欺辱、各种歧视，都让我无法忍受下去。我哀求妈妈：让我回家来吧，我会在自己家里学得比他们好…妈妈不同意，父亲也不同意。

　有一阵学校里还模仿外边的大人，像对待父亲那样对待我。我不止一次带着遍身创伤回到家里，外祖母就一整夜搂着我哭…我在那样的夜晚只想一个问题：人怎样才能早早地、比较不太吃力地死去？

　也就在这期间，我的母亲险些离开了我们——她先一步尝试了我考虑过的问题，只是没有成功。别再回想那些可怕的场景吧，我暂且把这一事件忘记吧…因为小茅屋里的不幸太多了，太多了，我相信只要我和外祖母，甚至还有父亲——只要我们还在熬着，母亲就不会离开我们…

　大约就是在母亲出事的第二年深秋，外祖母去世了。

　这又是一个难以接受的事实。想想看吧，我竟然失去了老爷爷又失去了外祖母。

　她是绝望悲痛而死。这之前她经历了老爷爷的死，母亲的事情，还有…她太倦了，已经无力再等待了。许多年前，她曾经忍受了外祖父遇害后的巨大痛苦…

　我今天闭上眼睛，就能想起外祖母最后躺在上的样子——那时她已经不会呼吸了…她的模样我记得清清楚楚。

　那时她多么瘦小。她静静地仰躺着，身上盖了一条陈旧的素花布单…

　我知道有什么正在完结。这儿有什么正在走向结束——无可挽回的一种结局。是什么，我不明白。但我知道老爷爷倒在荒原上，外祖母也离开了，这里该有什么真的要结束了。

　我暗暗等待，掩饰着心中的惊慌忐忑。

　我发现母亲常常一个人掩面哭泣，背着我和父亲。这是以往极少有的情况。父亲有一些日子没有发火了，他只是拼命做活，或安静地蹲在自己的角落。

　一个陌生人来到我们家，他与家里人嘀咕一会儿走了；隔了几天，那个人又出现了。

　就在陌生人消失一个星期之后，母亲突然把我叫住了——我正要背上书包上学。"你不要去了。"妈妈的脸看着窗户。我觉得心上一紧。"妈妈！"我喊了一声，僵在了那儿。

　妈妈转过脸来，我一眼就发现她耳旁的头发白了大半。这真奇怪，我昨天还什么都没看到——那是一夜间白的吗？"孩子，你过来，你听妈妈告诉你…"她这样说着，却自己走过来，一手搂住我，一手抚摸起我的头发。

　她的这个动作一下使我想起了外祖母。我哭起来，越哭声音越大。我突然明白了，自从外祖母去世到现在，我还没有好好地哭过。这一回妈妈没有阻止我，她让我痛快地哭了一场…"妈妈！妈妈妈妈！"

　"你去南山吧，家里给你在那里找了个父亲——你从今以后就有了新父亲…再也不能呆在茅屋，你大了，自己找条出路吧…"

　我挣脱了，盯着她。

　"别这样看我…"

　这是真的。天哪，我瞥一眼就明白了这是真的。家里没有父亲，他或者是因为害怕，或者是起早到附近的小村做活去了，反正家里当时只有我们母子俩。我觉得脸上的皮肤有些发紧，就像人在寒冷的冬夜，冻得舌头都不好使了："我想…留在…"

　"去吧孩子，哪儿都比家里好…你快从子弟学校毕业了，然后就得出案，再不就是去别的地方。好不容易才给你找了这么个好人家，他是一个人，年纪大了，会待你好，像待亲儿子一样…今天傍黑，就有人来领你…"

　"我不我不我不！"

　妈妈的脸贴到了我的脸上。我不忍心再挣脱。她耳旁的白发罩在我的眼前。这时橘红色的阳光透过窗棂进来，四周一片寂静。

　好像只是一瞬间，我懂得了什么。是的，我必须离开这个小茅屋了，尽管它连着我的血。

　…

　因为小鼓额一直没有回来，我不得不去她家里一趟。我真担心她返回的路上出事：拐子四哥每次都要送她一程，可她的自尊心又太强，总是早早把他赶回来。她认为自己是个大人了，不需要别人看护。她大概并不知道自己有多么弱小可怜。

　她不太愿意回家，那个环境令她窒息。但她又特别牵挂自己的父母，这多么奇怪啊——没到那样一个地方去亲眼看一看，是不会明白其中的缘故的。

　还好，她只是因为身体不舒服才留下的。我已经是第二次到她家去了，但她一家人对我的到来还是有些慌促。她用埋怨的目光看着父亲和母亲，因为他们一会儿喊我"东家"，一会儿又喊我"大官人"。这是多么古旧陌生的叫法啊，这种叫法让我心酸。我简直不敢注视两位老人。

　他们刚刚五十多岁，可看上去至少有六十多了。

　这个平原上大部分人家都睡土炕，我们葡萄园的茅屋也有一个很大的土炕。鼓额自己住在东间屋里，她的父母住西间；中间是两个土坯做成的灶台，好像已经使用了好几代。这幢泥屋很矮小，仰脸看看，屋顶的高粱秸被烟火熏得焦黑，从上面垂下一串串尘网——这儿的人对于打扫屋子顶棚的灰挂是极为慎重的，他们将其视为"钱串子"。

　屋内几乎没有一件木制家具，只有三两个泥巴捏成的箱子，用来盛粮食和衣物被子。我在中间屋里看到了一个风箱——惟有它是木头制成的！尽管我对这儿比较熟悉，可仍然对这种贫穷感到一阵阵惊讶。这是真正的贫穷。

　你能想象富裕的登州海角还有这样的人家吗？

　整整一条村街都是这样矮小的泥屋。我相信每一个小屋内的生活都大同小异。

　鼓额母亲身体不太好，眼睛好像有毛病，不断地流泪，她就不断地，使眼病越来越严重。她坐在炕上，穿了厚厚的过了时令的棉衣，上面已被油灰遮得不辨丝纹。她因为我的到来而感激、羞愧，并有着深深的不安，差不多一直在拍打膝盖，"了不得了，东家来哩！俺家个孩儿有天大福分不，让东家好饭喂着大钱花着，还进门看望哩。我跟她爹、跟孩儿说了：来世变驴变马报答吧！天底下也找不着东家这么好的人哩！…"

　我险些在她面前下泪来。

　我一直觉得有愧的，就是不能给予雇工更优厚的待遇。因为我们的园子没有那么多的钱，它刚刚复苏…可是眼前的老人却充了感激。

　鼓额一遍又一遍制止母亲说话，母亲就喝斥孩子："孩儿知道个什么？还不快些为大官人端个茶盅儿？"

　一句话提醒了鼓额，她开始为我倒水。她把一个瓷碗洗了又洗，这才盛来一碗白水。家里没有茶，也没有茶盅儿。

　鼓额的父亲也穿了一件大襟棉衣，上扎了一布带。在我的印象中，大襟衣服只有女人才穿，所以我对这种打扮觉得奇怪。他很瘦，灰尘像是深深地嵌在了皱纹中，已经没法洗去。他总是笑，又有着无法掩饰的惊慌。这惊慌只有在他转脸喝斥鼓额时才消失。

　"东家啊，在家吃饭吧，如今不比过去，吃物多哩，你看看咱家里…只要东家不嫌弃就好…唉，孩儿家小小年纪，不懂事，拖累人哩，东家多调教、多担待些是哩…"

　他颤颤的声音着无法描叙的感激。他似是深深亏欠于我——他欠下了什么？他知道我站在这个屋顶之下，心里正想什么吗？

　我不止一次在心里决定：再也不到这儿来了。我第一次来这儿就这样想过。可是我做不到。这儿有一股奇怪的磁力住了我——那就是一个平原的真实。我不想来，是因为我像所有人一样，总是害怕一个真实。但我终于明白，真实是无法遮掩的。我强烈地感到了一份赤的真实。我是属于这份真实的…

　这大半就是我离开又归来的真正原因吧？

　我心灵深处有个声音，它催促我走向平原。在这儿，我才会面对着它，羞愧不已。我是平原上出生的儿子，我因此而羞愧。我是一个人，我因此而羞愧。

　我在他"吃物多哩"的提醒下仔细看了看，这才发现屋角堆着一些红薯，墙上悬了束起的一撮高粱穗子，风箱旁还有卵石似的马铃薯。一股秋天的清香气驱除了另一种气息，一个季节的安慰全装进这座小泥屋了。

　鼓额从一旁提来一个口袋，打开，里面是刚摘下不久的花生。花生果还漉漉的，果壳儿雪白雪白。她捧起它们，捧到我的面前。我剥开果壳儿…甘甜的浆汁在口中弥漫，这就是我所熟悉的平原的果实。

　鼓额还多少有点发烧，我让她在家歇着。可是鼓额非要跟我一块儿回葡萄园不可。她那时竟这样执拗。使我不解的是两位家长也一声声说："捎上她哩！"我只得同意了。

　归来时我们雇了一辆马车。赶车的是一位上年纪的人。马车在秋天的平原上不疾不慢地行进，让人有一种很特殊的感受。这种马车在这儿仍然是重要的交通运输工具，它是机动车辆很难取代的。鼓额手里挽个花布包袱，垂头坐着，头发梳理得真光洁。她眼下像个羞涩的从娘家回来的小媳妇。我注意到，她现在比刚来葡萄园时健壮丰多了。她那被太阳晒得红红的脸庞、又黑又圆的大眼睛，有着一种历久不衰的美。这种美很内在。

　车老板根本不把车上的乘客当回事，看来他已经非常习惯于这种生活了。一路上他不停地哼唱，因为声音小，而且嗓音又不清，所以我一开始并未在意。后来的几个词儿钻进我的耳膜，使我立刻一振。他在哼唱关于徐芾和秦始皇东巡的古歌！

　我请他大声唱唱，他瞥了我一眼，不高兴地放大了声音。

　真的是那首古歌。可见在登州海角这一带，这古歌已经掺进了动不息的海风之中。我只要安下心来，只要屏息静气，就会听到它在隐隐奏响…我一动不动地倾听，凝住了。

　鼓额的手在轻轻推我，我一低头，看到了她手里攥着一把洁白的花生果。

　又是一个长夜。这儿地灌入了海。一种生冷活鲜的气息从茫茫无边的地域吹来，越发让我难以入睡。由于时过境迁，你将无法领受我在这个长夜的感受、我的心情。

　一个人在这样的夜晚会有无穷无尽的、繁琐的追询。我常常发现，时光流逝得那么快啊，一转眼已是十年、二十年。

　可十余年前的一切宛若眼前。我在这匆匆的接和告别中也做不到镇定自若，一些过失常常令我心疼。过失——让人尴尬的场景一再重复，而人又不能从头开始。人无法挽留珍贵的友谊和爱情，有时就眼瞅着它们衰老、退和变质。

　我时而想有力地抑制它——对生命造成腐蚀和损伤的隐秘之力。为了捕捉它，我紧绷心弦。多么难啊！你常常有这种感觉吗？发现那种力量是不难的，难的是扼制它，注视它，不让它靠近自己。显然做不到。因为这太累了，一松弛，一天又过去了。而生命正是一天天组合起来的，我们就是这样丢失了生命。我怀念那些生命放璀璨光焰的日子和时刻，充分地、一再地咀嚼和感念。我常常一个人在这午夜里强忍着什么…