Eight
那天后我开始疏离卫晨。
如果说上次的冷战是在玩
还拒的把戏，这次，只有厌恶与疲惫。这个游戏模式的不公平，耗磨掉我最后一丝柔软情怀，有时候看着镜子，我都能看见自己眸底闪烁的冷漠。我不要你了，卫晨。
我，不要你了。
我卖掉了那辆脚踏车，我不再出现在和他同修的课堂上；我辞去了校刊主编的职务；我每星期兼任3份家教，我把自己的时间排得密密麻麻，我让自己累得没有空暇时间这一切的一切，只因为，我要淡掉他。淡掉，而不是忘记。
火是我自己点燃的，现在，我再亲自浇灭它。
原来，这并不太难。
然而同在一个校园里，怎么可能会碰不到？有一次看元旦会演的彩排时，卫晨忽然出现，看见我，怔了一下，还是走过来说：好久不见，近来好吗？
谢谢，我很好。我转头，冲后台忙碌的夕子喊，这么重的纸箱，我来帮你搬啦。说着匆匆跑过去，将他的气息隔在远方。
一次、两次、三次我被这样的偶然训练得冷血优雅。我以为自己已经做到了。
直到我生日后的第二天。
生日时被宿舍的姐妹拉出去灌酒，喝得酩酊大醉，第二天起来时，脑袋有四个那么大。
我捧着头去打水，途径一排长长的橱窗，学校的公告、开展的活动，还有某些学生展出的摄影绘画作品什么的都在里面。平时都是缺乏人光顾的，不知为何，这天却有好多人围着看。
我好奇地凑过去，看见里面摆了幅新的画。
大片灰蒙蒙的雨雾里，两株树静静地站着，树枝干上本该长叶子的地方，却画着两个连体的婴儿的头。看上去诡异之极，却也魅惑之极。
画旁有行小字：谨祝芳辰安好。
没有署名，然而我已看出作者是谁。
我太熟悉。有关那人的一切，我都太熟悉。
我闭起眼睛，觉得自己好象快站不住了，一阵天旋地转。
这样的
惑这样的
惑！这样的
惑，我怎么受得了？冷掉的那部分血
仿佛活了过来，径自挣扎着想要燃起，不停地呐喊着一个名字：卫晨，卫晨，那么爱，那么爱的卫晨我提着水瓶，没有去水房，也没有回宿舍，漫无目的地在校园里走着。
卫晨卫晨，笑一个，我帮你拍照哦。
卫晨卫晨，天气那么好，一起放风筝吧。
这方空间我多么熟悉，曾经历历在目。我是卫晨的影子，我爱得那么张扬放肆。
可我的执着和勇敢呢？为什么它不在了？
两道人影远远地出现，我下意识地往树后躲去，再探头一看，原来不知不觉中，我已走到男生宿舍楼这边来。
卫晨拿着书，正在大门处和简蓝低声说着什么，果然是和她在一起
沸腾的血
再度冻结，我抱紧水瓶，愣愣地想着我为什么会站在这里，又为什么要站在这里。走吧，走吧。可是双腿一步也挪不开。
简蓝匆匆离去，我靠在树上低头看自己的鞋，直到鞋前出现了另一双鞋。
一时间，整个世界都仿佛凝固了。我不敢抬头，怕看见我所期待的，同时，亦是我所抗拒的。
很长一段沉默后，我听见他对我说：水房在那边。
这么平常的一句话，辛酸得让我又想掉眼泪。哦，谢谢，我踉跄地想要逃离，一只手伸过来拿走了我的水瓶，转身走到前面。
我呆了一下，不知为何凭生出一股怨气，冲上去拦住他喊：不要你，不要你一边词不达意一边伸手去抢我的水瓶。
在我们的争执中，水瓶掉到了地上，"哐啷"一声，砸个粉碎。
我突地抬起头，盯着他的眼睛，你说，我不许你再逃，你喜欢我吗？喜欢我吗？喜欢我吗？
我一连问了3遍，他的脸色越来越难看。那种难看，混淆了尴尬、措手不及、紊乱以及我看不出的情绪。
那时间很长，长得让我仿佛听见自己的心一点点碎掉，再一点点愈合。然后，不痛了，再怎么刻骨铭心天荒地老的疼痛，也过去了。
我叹气，说：好了，我知道了，我和你以后再没有关系。你不是说我让你窒息吗？我现在把自由还给你，请你也慈悲一点，把平静还给我，以后不要再做这种暧昧的事。那副画，你不是画给我看的，是画给大家看，画给你自己看的。卫晨，你是不是认为不得到就不会有失去？这世界上那有那么便宜的事情？
再见。
我转身，亲眼看着地上两个影子越来越远，细细长长的，让我想起画上的那两棵树，和树上的连体婴。那分明是某种依恋，却又是某种决绝。
再见——再不相见。
我如此小气，甚至无法跟他做普通朋友。
输了。
顾明明，彻彻底底输掉了卫晨。
亦或是，从来不曾得到？