第39封信
　『恨不在同城』

　 今年的冬天一点也不冷，不知道你所在的城市是否已然飘过雪花。昨天搬家时翻出了许多你拍过的照片，夹在我撕掉封皮的记本里，于是乎凌晨三点醒来便再也睡不着，披了睡袍坐在电脑前敲一些字扔进你邮箱。

　 自从我给你发了最后一条短信：“从来不需想起，永远不会忘记”便把你设入黑名单里。你一定觉的我心够狠，可我还是厚颜无地跑去你微博查看最新动态，直到有一天看到你和一个女生亲密的合影，我才觉的你比我狠。身边的朋友陆陆续续都结婚了，我被催婚的状态已然到了无颜面对父老乡亲的地步。我不知道多久以后才能释怀，竟要把这段过往开了，掰碎了摆放在面前。

　如果我知道你在我青春里出镜率如此之高，我一定不会在2009年的秋，心血来地跑去健身房减肥。当时是何等的意气风发，整颗心都是敞开的，毫不设防，觉得全世界冲我笑的人都是好人。你在跑步机旁帮我调频率，如此简单的搭讪我们便握手成了朋友。你追我的日子貌似很短，我的城府如此之浅，心里又藏不住事，也不起你三寸不烂之舌的攻击。

　『斑斑点点如过往』

　学校后门有一条看不到尽头的胡同，我的靴子在雪地里踩出一深一浅的脚印，前去胡同口赴你的约。你穿着灰色的大衣，两手在兜里冻得发抖。你带我钻进腾着热气的火锅店，你说，多吃店，胖了我要你。我承认太过贪婪你给你宠爱，曾一度以为那是种溺爱，让人依赖，甚至失去自我。我跳到你背上，你晃晃悠悠背着我讲笑话，穿过围着铁栅栏的街心花园。只是，那些往事如我现在的年龄里已逐渐变得奢侈。

　我是会经常一个人回大学附近转悠，看那些穿着校服稚的脸庞从身边一闪而过，和心里追着时光赶路的情绪形成强烈的刺。对了，学校附近的高层在几年之间以迅雷不及掩耳之势拔地而起，有一种陌生的熟悉感产生的混沌，毕竟这里的繁华与变迁都不再属于我们，那个时代早就随着毕业烟消云散。不过，老军营里的小商小贩们还是往日的容颜，他们做的煮串串和吉祥混沌还是会令人垂涎，现在已搭起了温馨的小房子，墙上贴了颜色斑斓的便签，再不是我们当时待过的天餐厅，一到下雨天便听着滴答滴答的雨水顺着斗篷下来。

　那对在商场里照大头贴的夫妇也还悠闲的坐在店铺里，你一定想不到，我们三年前的合影依旧张贴在他的机器旁，发白的纸，棱角都不再明显，看着突然心里涌上一阵酸。我走过去和那个秃顶的老板搭讪，他竟认不出我来，我们的照片就摆在他面前，每天抬头可见的参照品，他居然愣是没认出来，我想，真的是变了，不再如从前那般笑靥如花。

　『甜蜜。何尝不是一种刺痛』

　 有一阵子，你总是接连不断地咳嗽，我竟旷掉整堂课跑去诊所买药，是一盒咳特灵，它了我的背包，在那条萧条的深邃的街道，我心欢喜，埋下了对你的期许。其实后来想想，那条隔着学校和你公司的路都快被我踏烂了，我看着你喝着家里送来的银耳雪梨粥说已经痊愈时，又是多么意气用事地将药盒顺手丢进垃圾桶了。你是多会在我心里生发芽，连我自己也全然不晓。我们逛廉价的夜市摊，吃小店里三块钱一碗的面皮，甚至兜里只剩下十块钱，第二天就要断粮时依旧十指相扣，不离不弃，我想，换做现在，我不再那么有勇气做你清高的爱人。

　我们在一起的第二年，你因工作出差了，我整把手机捧在怀里，里面蹭蹭地窜出你的信息，直到把我的内存全部填，半夜起来舍不得删掉，于是乎抄写在笔记本里。你回来的日子屈指可数，我在桌子前点着台灯看书，窗外的霓虹灯和人在情人节的夜晚肆意暧昧着，你叩门而入，手里拿着玫瑰和红酒憨憨的笑着。刚下火车的你胡子也没理，穿着一件橘黄的衣，请假奔赴在我面前，我竟啪嗒地落泪，喜极而泣。

　『可还是分手了。不是吗』

　 经常会做各种梦，梦到穿上婚纱；梦到有人溺水，在水里扑腾着死亡；梦到顺着楼梯飞快的奔跑。然后醒来坐在上发呆，是深夜，钟表摆动的声音在耳边愈渐清晰。我一直在想，我到底爱你什么，可能是先入为主，可能是在对的时间遇到了错的人吧。

　你是成功了，你的事业蒸蒸上，我们的距离却渐行渐远。你不再整天围着我打转，西装革履般穿梭于各种应酬，受尽荣宠。家里不再开灶，昏黄的灯光下我开始如同嚼蜡般吃泡面，有时候，眼泪会掉在里面，咸咸的一起入味。睡觉，空无一人的房间冷气穿梭，我竟和小孩子般抱起了绒玩具。其实，这些都习惯了，我越来越独立，也越来越无所谓。

　可是有一天，你突然酒醉醺醺的打来电话，要我去KTV，我睡意全无的化妆飞奔在你面前，你和一个妖娆的女子碰杯，逢场作戏，被人骗光了口袋的钱还浑然不知。我托着你走在凌晨的马路，把你进出租车里，疲力尽的送你回家。是累了，真的累了。我说我们分手吧，你说我一定是在开玩笑的。

　于是，一分开就真的过了好久。我屏蔽了对你所有的联系方式，你仍然自信的说，我一定在赌气。

　恍如隔世了吧，想起最后一次见面，你终究是落泪了，我知道你爱我至深。是啊，爱一个人会变的很低，低到尘埃里，然后，开出花来。

　 ——谨以此文祭奠我死去的爱情