与你相识，是一种缘，那么多的人，我却偏偏和你相识。想起那一起和你渡过的
夜夜，你那些富含亲切的家乡话，你的
绵，你的依偎，你撒了那么多的娇和你那伸的长长的懒
…想起和你分别的那些个岁月，你长长久久的问候与诉说，我在电话里、在网上伶听你的快乐，你的烦恼，你的一切！常常翻开记，看着自己为你写的诗，想着你的样子，再打开电脑相册，傻傻的看着你。我们的爱在相知的那一天，在心里就已经诞生了，我总以为今生与你相知，这种缘可以相伴终身， 一直延伸到永远。我们会为彼此的喜而喜，忧而忧，而决不会成为彼此的负担，所以我只想让你开心、让你快乐、让你思、让你想…而不让你愁、不让你悲、也永远不让你伤心流泪。然而在你离开的那些个漫长而孤单的岁月里，从来没有过如此寂寞的我因为工作和生活压力的原因，变的脾气怪异，精神萎靡、心情沉闷、焦虑烦躁、对很多的事情都失去兴趣、不愿意接触同事和他人，甚至有时脾气暴躁，更可怕的是整夜的失眠，在我去药店买安眠药时，大夫告诉我说是中度的抑郁症。然而我当时还在想就我这从高原铁军中退伍的身体还会有病？跟本就不把它当回事。就在这个时候，你回到了我的身边，原本是多么快乐和高兴的事！可我却不知道怎么了，高兴不起来，整天的忧心重重，我是那样的爱你，却还是无缘无故的给你发脾气，有时我甚至
伤自己，我整夜的失眠让你也休息不好。我每次的范病，都让你感到是我在嫌弃你。在这不长的岁月里，我就那样深深的伤害了你！不久你就因为工作离开了我，这次你带走的再也不是我的温存和快乐，而是深深的伤！我并没因为你的离开而感到一点异样，反而更加的精神淡漠，对周围一切都难发生兴趣，也不愿意说话，更不想做事，常常不由自主地感到空虚，自己觉得没有生存的价值和意义，常常的想着从高楼上坠落的感觉。而且在应付生活和工作的很多事，失眠也更加的加重。这样的情况一直延续到有一次在高速上开车我竟然睡着了，所幸我立刻就惊醒了，这才躲过了那个能让我灰飞烟灭的灾难，这时我才开始意识到自己真的有了问题。回家了我在网上就开始查找有关抑郁症的种种表现，这才惊叹的发现，我和其中罗列仰郁的症状表现中吻合的竟然十之有八九！我得了抑郁症？我得了抑郁症！
当我自己强烈的意识到自己抑郁的问题后，我开始自我进行矫正和通过喊叫等发
方式振奋精神及体能，我用军人特有的顽强的意志到现在已经基本完全的摆
了抑郁症对我的束缚，就算是还有类似抑郁的失眠等等，我也能心平气和的从容应对。然而在这个时间中，我发现你在慢慢的疏远我，甚至讨厌我，这让我心里像被撕碎了一样的难过。几次我要去找你，你都以种种的借口推掉了，我就强烈的感觉到我们中间有了问题，后来我就知道了你爱上了别人，然而善良的你并不想突然的离开我，你还偶尔来我这里带给我温存，我知道你极力的瘾瞒是不想深深的伤害我，但你又怎能欺骗的了自己！你一次一次的到来，我也一次一次的在心灵的深处挣扎，我在反反复复的问自己：你还爱我吗？你会放弃他吗？我还爱你吗？我还深深的爱着你！爱是什么？爱是无私的奉献！即然我还深深的爱着你，我不会自私的利用你的同情和善良把你留在我的身边。因为我认为爱不光是低级的占有，她更是为了对方的幸福而懂得放弃！
在我无数次的思想挣扎之后，为了不再让自己有复杂而又难以言表的心情，不再有这种为你痛苦的感觉，只想让你能开心，快乐的追求自己的幸福，我终于下定决心，决定离开你！有谁会知道做这样的决定对于一个深爱你的人，得有多大的勇气才能说出那两个字，是啊，不过是分手。可是当你的背影离去的时候，我感觉自己的心好痛好痛，像是被人掏空似的，在钻心的痛，好像连呼吸都快要窒息了，停止了，这种无形的心痛，瞬间就蔓延到全身，我的
像突然被
空了一样的痛，让我无法言语，却只能是独自一个人慢慢的忍受着，之后，慢慢随之而来的是在记忆的画面中，不断的、不自觉的被翻出，那一幕一幕的，在脑海里翻腾着，演绎着，播放着，它在我心灵的最深处，早已经生
发芽，驱之不离挥之不去，无尽的思念和无穷的想念！因为想念和思念，心更痛，因为想念和思念，心在
血，在哭泣，因为放弃，所带来的想念、思念，让心从此和寂寞孤独紧紧相伴着！然而，当我伤痛的心灵刚习惯了放弃的时候，你却像个顽皮的孩子，被情
伤了自己，接到你的电话，我好心痛你，我飞也似的到了你的身边，听着你的诉说，我知道说出来你就好受了，你是那样坚强的一个女人，更是那样善良的一个女人，没有人比我了解你！是谁这样深深伤害了你！我恨这个伤害你的人！恨所有伤害你的人！包括我自己。我那一刻多么希望重燃自己的爱，好好的待你。不再让你受伤，不再让你感到委屈和孤独。可是老天人，我刚没离开你几天，你们又合好了，你和上次一样的，不想伤害我，不想让我知道你又一次回到了别人的怀抱！但我从你使用的小灵通号码中知道了一切！我的心再一次的翻腾！我将如何？我问你幸福么？你快乐吗？其实你对我的疏远已经让我知道了答案。我不想成为你情感的负担，更不想因为我而使你心情复杂，只想你能开心和快乐，我们这种可遇而不可求的缘，能够在心里彼此拥有过的这种感觉，彼此共鸣，拥有这些我就感到足够了，无论如何它都会在我的心里保存着的，记忆着，永不磨灭，永远清淅，它是永恒我心的东西。想到这些我再问自己：爱你么？深爱你！那么放弃吧。任自己的心被
碎！冷清清的晚冬，我的心灵刚刚平静，你打电话来，说你要过我身边来，我很高兴。再没有你的这段日子里，我一直在思考，我知道去年的这个时节我因为仰郁而伤害了你，不善于言语的你曾经是那样的爱我，然而我伤害了一个多么依赖我爱我的人，是我让你感到心里无所依靠，是我把你推入别人的怀抱，我深爱着你，却深深的伤害了你，现在我所做的一切都就是为了弥补自己的过错。我为当时的自私而鄙视自己，更恨自己懂得宽容的时间太晚了，因为无论任何原因，我没有理由伤害爱自己的人和自己爱的人，我痛恨自己为什么现才明白。所以我什么都不想知道，也不想问你。你是那么艰强的一个女人，你丰富的情感很少从口中
出，为了生活，你总是急匆匆的东奔西跑。如果你想说的话你会告诉我，我不想再让你有一点点的伤害，那怕只是勾起你不愉快的记忆！这次你来了，你带着
身伤痕，让人心里是那样的悲悯！我心痛你啦。你的身体越来越差了，我看在眼里，痛在心里，想到这里，十多年没有落泪的我，再也忍不住大颗的眼泪往下落，我是那样的爱你，心痛你。你问我：你有了一个男人，我在不在乎？那我现在就告诉你：虽然我没有好好的爱护好你，甚至曾经伤害过你，但我希望有个天使一样的男人来爱你，让他给予你我所不能给你的一切，让你能享受到一个女人应有尽有的完整的爱，所以我不会在乎，反而会感谢他，我希望你离开了我，有一个天使一样的人来替我爱你，因为我明白，你不幸福，我永远不会感到快乐！
短短的相守，我想用我所有的爱来包容你，抚慰你，关心你，呵护你，可你还是决定又一次的离开了我，我不想知道为什么了，当你匆匆的背影消失在我的视线，我就想，如果今生注定了我们是要这样一次次的擦肩而过，但你深深的留在我的心里了。一次又一次的失去你这种痛让我又必须得面对着。你像一个总要出海远航的人，我就只能做你休养生息的港湾。你每次的离开，我都在想，喜欢一个人，不一定就要真正的拥有她，让记忆中的你伴随着我，让我在心里默默着陪伴着你，感觉如影随形似的，希望在以后的日子你是开心的！快乐的！幸福的！我永远祝福着你！
当你再也不需用我这个避风的港湾时，那也是我离开的你时候，离开你是因为我爱你！