一九九七年六月
当我接到NASA来信的时候，我知道该做出决策的时候终于来了。
在取得程式设计硕士和天文运动学学士的文凭之后，我几乎想也没想的给NASA写了履历表。
这绝对是一个可以令人满意的职业，拥有绝对的级别和头衔，薪水也绝对会令人羡慕。可是这么多的绝对在想到郭子建的时候不由得顿了下来。怎么办？虽然我从来没有保证过读完书后会回去找工作，可是他似乎一直是这么认为的。我该怎么对他说呢？或者他可以来美国？
但是如果不可以呢？如果他不愿意的话，那我们的结局是不是就只有分手了呢？
回台湾的飞机上，我一直在苦苦思考对他表达的方式，也一直尝试做出一个决定。可是，似乎早在那封印着蓝色NASA大字的雪白信封到达的时候，我就隐隐约约做出决定了。
“怎么没带多少东西回来？”郭子建提起我的行李箱上楼梯，边走边问。
的确没有什么东西，我仅仅带了几件内衣而已，毕竟我已经给位于休士顿的太空中心回复，连在那里的房子都联系好了，回来只是因为他而已。
“嗯？”他见我没有回答，回头看默默走在身后的我。
我抬起头来，润润喉咙，然后想把话说清楚。这样不算是欺骗吧？
可是当我看见他那一双能把人
进去的深瞳，闪烁着久违的喜悦和激动，我的舌头竟然就像打结了一样什么也说不出来。我会伤他的心吧。我的心里充
了惆怅和矛盾。对于这个和我同
共枕过的男人，我怎么能一句“再见”就轻松离开呢？可是突然我又觉得，如果从来没有遇见过他，我现在就不用经历这样的困境，是不是会幸运些呢？不知道是不是我的错觉，他略显热切的眼眸逐渐的变冷，感情变得冷淡。刚才那句问出的话可笑的悬在我们中间，谁也不再去提，谁也似乎都明白了答案。
他知道我回来的目的了？我瑟缩的想，脸上形成一个勉强的笑容“东西都放在这里了，没有必要再带那么多东西，增加搬运工的负担嘛。”
我的这个幽默，连我自己都笑得艰涩。
他默默的回过头去，什么都没有说，帮我把东西整理好。
而我站在他身后，心里七上八下的，该怎么对他开口呢？
突然他把我打横抱起！
“天！这么早，干嘛呀。”我睁大眼睛，看着他把我抱到浴室。
“我昨晚忘记告诉你，我今天要参加一个同学的婚礼，你也要跟我去！”
他把水温调好，帮还不清醒的我洗澡。“快醒了！再磨蹭就晚了。”
在他的督促下，我很快换上合适的礼服，跳上他的跑车，还忘问他“新郎是谁？”
“石海，你见过的。”
石海！那个心高气傲的男孩？他这么早就结婚了？
眼前这个兴奋的新郎，竟然是三年前那个拉着我的手，对我说淘汰子建的人吗？那时的他仍然是个男孩，可是现在的他俨然是个男人了。那清秀的脸上闪耀着喜悦，还有对身旁新娘子的温柔。我不由得惊讶，是时间过得太快，还是人太容易改变？
“大嫂！”
我一进入举办婚礼的会场，石海便热情的过来打招呼。“学长！”他连连跟郭子建握了好几下手。
“恭喜了。”我和郭子建好像夫妇似的联合奉上红包。我对于这样的情景有一刹那的怔忡，失去了郭子建，我能不能再找到一个和我契合的男人，而我也愿意与之共度一生呢？
“谢谢，快入座吧。”
我们依席入座，郭子建好像被这种喜气洋洋的气氛感染了似的，显得比平常激动了许多。虽然对于外人来说，他的表现只是一般的热情，可是我在他身边四年，早感觉出他今天的不寻常。他握住我的手都仿佛在颤抖着。
“学长，我得先敬你一杯，感谢你的照顾，不然小弟有好几门课差点儿被当。”石海咧开嘴，人也都笑了。
冰子建站起来，很豪
的一口干了一杯白酒。我微微皱眉，对于他今天的失常和这种喝酒方式感到诧异。“我也敬你，恭喜你这么早就找到共度一生的女子。”他再次倒
酒，举起酒杯对着石海和新娘子一晃，然后仰头喝下。我轻轻拉拉郭子建西装的一角，提醒他少喝一些，虽然他的酒量不错，可是喝这么烈的酒肯定是会伤身体的。
他低头，眼神中充
了冷漠，让我猛地一缩。“没关系，今天我高兴。”我放下手，对他表现出来的伤人态度感到无比心痛。话都说不出来，直到耳边响起我的名字才反应过来。
只见石海和新娘子都举杯朝着我“我们结婚了，那就等学长和嫂子啦。”
看着他们
面笑容，我也不好拒绝，可是我一向不喜欢酒，尤其是白酒。我正在犹豫，郭子建一把将酒杯拿过来“夜雨不能喝酒，我代她接受祝福了。”说完一仰头，又一杯酒下肚。我担心的扶住他有些晃动的身体“你别喝了，伤身体。”
石海别有意味地说：“看来我的祝福很快就要实现了吧。看嫂子还没过门就这么关心学长了。”
我一边敷衍的朝众人笑笑，
接他们的笑声祝福，一边看着身边的这个男人，怕他再喝。随着婚礼的进行，气氛也越来越热烈，几个人围着敬酒，而郭子建丝毫不听我的劝阻，不知道多少种类的酒都喝下去。
我怎么会曾经认为他是个成
的男人呢？我正在生气他的任
，身边突然有人：“算了，让他们男人去喝吧。”我回头一看，一身雪白的新娘子在我身边劝我，眼里充
了对新郎的柔情
意。“有时候，男人就是这个样子，高兴也喝，伤心也喝，这算是他们表达感情的一种方式吧。”
我笑着说：“这算什么表达方式？”
她也笑了“看起来似乎很幼稚。可是男人不同于女人，女人心伤了可以选择一个
膛哭泣，可是男人是不能哭的，所以他们就只能选择其他的方式发
。”我听了，才觉得有些道理。我对郭子建并不太了解，相聚的时间太短暂，我甚至没有时间关心他的境况，又怎么会知道他用什么样的方式发
呢？“石海就是这样，求婚那天，他高兴的喝了一瓶XO呢！”
“你…很幸福。”我由衷地说。
“谢谢，也希望能早
喝到你们的喜酒。”我听到这句话，脸上的笑容有点凝固，我们的喜酒…
回程中，我只能叫一辆计程车，因为他实在已经烂醉如泥了。
他颀长的身材躺在计程车的后座实在委屈了些，我只好抱起他的上半身，让他的背部比较舒服的靠在我大腿上。
“真是的！吧么喝那么多酒！你看你醉的。”我一边怨他，一边把他散在脸上的
发拨开，计新鲜空气充足些。“我知道…你不喜欢酒…酒昧…”他努力挣开眼睛，却根本找不到焦距。
“那你还一个劲的灌自己酒？”
“对…对不起…”
他挣扎着想起来，可是虚弱的身体根本不能支撑，我搂着他“好了，别动了，别吐在车子里。”
他把身体的重量放心的交给我，头颅瘫软的靠在我
上。“谢谢。”我看见他闭上的眼睛，以为他睡着了，可是过了一会儿，他突然说：“我大哥死了。”
“嗯？”
“我大哥…在…在婚礼前撞车死了…”
“天！”难道是因为这个，所以他今天才那样的喝酒。“那你父母…”
他没有回答，只是在我怀里呢喃些什么。我听不见，附耳过去，只听见“不能…”几个车。我本来还想问，可是从他消失的话语中，知道他真的睡着了。
我低头看着他苍白的脸，心疼的抚摩着。此时此刻的他不同于平常的稳重，是那么脆弱。让我心中也涌起一种怜惜。怜惜？这样一个有能力的男子怎么会让我怜惜呢？是因为他大哥的悲剧吗？
我看着窗外的景
，搂他搂得更紧，我舍不得他，我真的舍不得结束！可是父母支持我上大学，上研究所，为的是希望我出人头地，而NASA的机会更是难找。我努力了那么久，不是就为了成功吗？难道这不是我一直想要的吗？我该怎样在他和事业之间做出选择？
我头脑里再次混乱，只剩下他浓重的呼吸震撼着我的心房。
一九九七年七月四
几年后的我多次回忆起来，总觉得连天都是注定让我们分离。
那天，他正要告诉我，他想让我见见他的父母，却不小心发现NASA给我的录取通知。
我还记得十分清楚，他脸上的沮丧、苍白、痛心…让我也痛苦的闭上眼睛，仿佛这样子，就从来没有事情发生过似的。
但是我唯一无愧于心的就是，我从来没有想过要去欺骗他，所以在他受伤的质问我，我是否在玩
他感情的时候，我感觉到从来没有过的侮辱。仅仅是如果…如果…我能早一步对他说出我的境况，如果我们没有那样大吵一架，或许今天的我，就是他的
子了？“为什么？”他眼里
是怒火，他稳重的语气在此时仿佛是撒旦般的阴沉。“对不起…我…”我的心里一阵恐惧，我从来没有承受他如此的质问。
“你从一开始就是这么想的对吗？从四年前的那一夜，你就没有打算和我真正在一起，我在你心中算是什么？一个玩偶吗？”他狠狠的把信函扔出去。
我倏地睁大眼睛，不敢相信他竟然这样扭曲我的感情。“我没有！冰子建！你在侮辱我，我从来没有想过要欺骗你。”
“那这是什么？”他抓起掉在地上的信件掷在我眼前。
我再次闭上眼睛，顺了一口气才能够平静地回答“实际上我回来的时候就想对你说我要留在美国的事情…只是我想不出一个合适的场合，一个合适的时机…”
“你欺骗我…你欺骗我！你骗了我的感情！你欺骗我的心！”我第一次见到他痛吼，他的声音那么痛苦，带着背叛的愤怒。是我毫不留情的在他心里划了一道血淋淋的伤口！
可是我并不是故意的啊，他的评论对我不公平！
“我从来没有想过要欺骗你，真的，子建，相信我这一次…”
他瘫坐在沙发上，手无力的掩住自己的脸庞。“那你会留在台湾吗？”他抬起头来看我“你会为了我而留下吗？”
我…我会为了他而留下吗？我自己也茫然了。我并不想保持沉默，可是我却不知道该怎么回答，我愿意为了他而放弃自己努力了十几年的目标吗…
他自嘲“不会，我知道你不会…你过去不会，现在不会，将来…也不会。你父母的期望，你自己的价值永远是比我重要的，不是吗？”
“子建…我…不能放弃前途。”我低下头，不去看他的脸，怕他痛苦的神色让我动摇。
绝情吗？冷血吗？对待这样一个一心一意的男人，我说出了这样伤他的话。可是我有什么选择？如果现在我留下来了，今后我会不会后悔呢？在这样的困境里面，我本能的选择保持现在的样子，即使我也会伤心难过，至少我不会造成无可挽回的损失。
他不语。是早就料到我的回答了？
“其实，你一回来我就感觉到你的疏远了，只是我在自欺欺人而已。”
“对不起。”
“别说对不起。别说…”
“你…能去美国吗？”我小心翼翼的期待着。
他苦笑，什么也不说，可是我已经知道答案了。
那次他醉了后，在车上想跟我说的，是：我不能离开台湾了。
为什么他要求我留下，可是却不能为我去美国呢？随即我就谴责自己的自私，他的父母该怎样面对？刚刚死了大儿子，连小儿子也要离开。
他走到我面前，定定地看着我“我只问你一句话，你爱过我吗？在我们交往了四年的这段时间内，你可曾想过这个字？你有没有问过自己对我的感情？”
爱？
我猛地一震！
这个问题…我竟然从来没有想过！
我看着他，脑海里出现的是他的身影。每当孤独寂寞时，我总会拿出他的信件反复读着。每次面对困难和挫折，总会打电话给他倾诉自己的心声。每次他在我耳边轻前我的名字的时候，我心里都涌出那种热烈的
足…每次…每次…这是不是爱？这是不是爱？或者只是依赖而已？
我震惊的发现我根本没有区分爱的能力！
他没有再等下去，他没有再给我一个机会认清我自己…
“夜雨…我们是世界上最可悲的一对情人，竟然从来没有想过去爱…哈哈哈哈…”他大笑起来，可是我看到他眼角的泪光。“既然如此，分手吧…”
我心如死灰的看着他。
“分手吧。让我来说出这句话，算是我给你的最后一份礼物。”
他抓起外套，从我身边走过，离开了家，也离开了我。
什么时候曾经有过这样的感觉？冷…仿佛世界上只剩下我一个人般…
三年前吧，那次争吵后的感觉。
可是我很清楚，我是不可能再坐在他的门边，等待他把我抱进怀里吻我，爱我了。
是时候离开了…
我机械式的上楼梯，走进我的房间收抬东西，不必要带走的通通扔进垃圾桶。
阴沉的天啊…好像我的心…
当我把行李放进计程车后车箱的时候，我再次抬头看着眼前这栋别墅。我在这里有四年的回忆，在这里储存了我和他那么多的镜头，让我都觉得心痛了，真的是这么简单吗？就这样分手了？四年的感情，就这么断了？
这就是离开。我匆匆进入车子，不让自己有反悔的理由。
脸上不知不觉爬
了泪水，透明的泪水。我终于知道，分手的颜色是透明的。透用的像一堵水做的墙，一切都是熟悉的，环境、人物、天气…不同的只有方向而已。两个人背对背的分开，间隔了那堵水做的墙。墙上映的是两个人的背影，越分越远，身影从清晰到模糊再到消失…
当我带着家族的期待，朋友羡慕的目光走进闪烁着金光的太空中心时，我心里不免骄傲。可是当我参加了第一堂集训，听到我的导师渥特先生的第一句话后，我就明白原来自己只不过是沧海一粟而已。
他说：“你们是精英吗？”
哄堂大笑中，有人说：“我是哈佛大学太空工程博士毕业。”
“我十四岁就通过微软的国际资料处理考试。”
我微微一笑，尴尬的想：原来自己是如此平凡。
渥特先生棕色的眉毛一扬，桀骜的味道尽显出来。
“我第一次来到NASA的时候，在甘乃迪太空中心培训，说的是‘给我一台电脑，我可以启动整个太空’。”他
朗的笑笑“可是我没有。”他凛冽的扫了培训人员一眼，声音在空旷的大厅里显得格外响亮。“NASA是一个整体。征服太空就像是要赢一场篮球比赛，一个人的天才不叫天才，那叫做自我中心！你们的的确确是从全美国最顶尖的大学选出来的，可是如果配合度不好，那么你们就将成为整个NASA历史上的
辱！接下来的三个月，你们需要进行的是非常密集的训练，包括紧急程式调设，故障排除。这里不是学校，任何人的失误造成的是上千万美元和人命的损失。你们…都准备好了吗？”“是的！”我们竟然同时像是军人似的做出保证。
罢才戏谑的情绪转瞬消失了，人们都肃穆起来。我轻轻握紧拳头，感觉自己像是一个勇士准备接受挑战。如果我知道后来当勇士的代价，我是绝对不会这么震撼的。
接下来的三个月，我在地狱度过…
“蔚丝！你的轨道精确度有误！”
“噢！对…对不起，我马上去改！”“记住，如果这架飞船是飞往火星的话，现在早就出了太阳系了！”
渥特先生其实是太夸张了，用的语气也非常轻蔑。蔚丝大概没有受过委屈，眼泪已在眼睛里打转。
“航太卫星燃料
漏，捷森，你该怎么办？”中心跑着搜集资料的捷森惊讶的顿住“可是渥特先生，我们在类比测试中已经检查燃料系统了。”渥特先生典型的笑容漾起“太空中永远有意外，一颗陨石也可以造成失事，卫星的周边不是百分之百的防震。”
捷森顿时没了主意“渥特先生，你这是在鸡蛋里找骨头，如果在未出大气层的时候卫星燃料
漏，摩擦的热量足够在短时间内让卫星爆炸，我根本没有机会做出任何决策。”“我是在问你，你该怎么办，没有问你能怎么办！”
“我…我…”
“你的培训期将延长一个月！”
“渥特先生！”
“打开监测器…”
“第一节燃料
离…”“卫星主体进入正确轨道…”
他的声音很快淹没在虚拟的声音和发
场景之中，人们又开始四处奔跑搜集着不知道从那个印表机吐出来的资料。无数的电缆好像成为整栋大楼的血管，四通八达的延伸。电脑启动、关闭，执行命令的开始，结束的提醒声音，类比人声，人的脚步在电线襄面穿梭的声音交接成一曲奇异的音乐。我好像觉得四周都变模糊了。只有我眼前的荧幕才是最真实的，上面荧光绿色的程式指令取代了我的感官。只有某处轻轻松了口气“又躲过渥特先生一次突袭了。”在NASA的工作虽然紧张，可是也是有愉快的时候。轨道程式的设计并不是前线的工作，通常在发
前好长一段时间就核对完结了。可是由于这份工作有时的临时，我也越来越频繁的在现场目睹发盛况了。那巨大的声音竟然比天籁还会让我足，眼的火焰烤着每寸身，我的眼睛里面
着眼泪，不知道是为什么而哭，也不知道是为了谁而哭…一个星期天，我到天文中心的天文台着星星，在高倍望远镜下，那神秘的星星无所遁形的展
出它们的面目，不能再用钻石形容了，说白了，那些星星只是些星球而已。我身后有人拍我的肩膀，我回头一看竟然是渥特先生。
“来看星星？”
“嗯。”我稍稍移动身体，让他坐下。
“我每个星期天都来这里。”
“你喜欢星星？”
“不。”他笑得勉强“只是在提醒自己，提醒自己的梦想罢了。”
我看进他的眼底，有着那么明显的压抑，我轻轻一颤，压抑！冰子建曾经在我眼里看到过这样的无奈和压抑吗？
提醒梦想。梦想，是根本不用刻意提醒的。
我再次回头看清晰的镜片，那亿万年的光华在孤独的宇宙中穿梭了数千万世纪，到达我的眼中，只不过是些七零八落的光子。再高深的现象也有最基本的解释。唯一神秘的，永远是人心，我的心，有谁能够解释呢？为什么在一切都那么
足的时候，心底还有那样的冷然呢？我那个时候和郭子建分手刚好一年，终于习惯了没有他来信的空虚感觉。由于工作的辛苦，我每天回到家就只能睡觉，有时候我觉得自己的脑子都被
干了。也许就是这样子，我几乎是没有感觉的过了三年，随着工作的渐渐顺手，生活的渐渐平静，我那种空虚又不知道从哪里冒出头来。人啊，就是这样的不
足。