从没想到事情会走到这一步，我看着一个男人怀念我那段逝去的恋情。看着那个在饭桌前忙碌着的男人的身影，我坐在沙发上不只一次的问自己，为什么你会在这里，卫海？！
再次找上这个叫谢嘉文的男人，我从他的身上感受着小嘉仍然存在的气息。他的一切，都和小嘉那么相似，唯一不同的，是他以男人的姿态站在我的面前。我曾询问他把那些女装放在哪里了？他对我说，在我把他从家里轰走的那天，他把所有与小嘉有关的东西都烧了。现在，唯一还能证明小嘉存在过的证据就是他自己。
他苦涩着表情对我说了那些话，我半天无言。他说他恨过小嘉，恨她让他得不到我半丝的爱，可他又说已经不再恨她了，她也是他的一部分，没有人能一直恨着自己！我不知道该怎么反应他的话，只好把他搂在怀里，不让他看见我复杂的表情。
我常常来找他，有时候嘉文也会打电话约我。和他在一起，我的心情总是搀杂着愉快和不愉快，矛盾得让我不知该如何是好！该怎么面对嘉文呢？！这个问题我一直找不到解决的方法。我不爱他，可现在我又离不开他；我是有些恨他的，可看着他面对我冰冷的态度时那种隐忍着伤心的样子又会让我心软…我该怎么办？！看着这个爱我的男人，我烦躁不堪。
“我回去了。”站起身，我拿过外套走向门口。反正再待下去也就是和嘉文有一句没一句的说些话，与其听他刻意讨好的话，还不如回家睡大觉去。
“卫海…！”嘉文丢下洗了一半的碗，
着双手慌忙跑了出来。站在我身后，他把双手的水迹胡乱蹭在
子上。“要…要走了吗…再坐会儿不好吗？！我买了苹果，吃了之后再走吧！再…多坐会儿…！”我没有回头，我知道他脸上一定又是那种忍着眼泪的表情，听他在微颤的声音就能知道…！每次我离开后他是不是会哭，这我不知道，我唯一知道的，就是他在我离去后都会站在门口看着我，直到我的身影走出他的视线范围。走在大街上，我看了一眼手表。才八点多，大好的夜晚现在才刚开始。街上的行人很多，其中大多数都是亲密的挽着手的年轻情侣。站在车站前等车的空档，我羡慕的看着街上来往行走着的情人们。
我曾经也有这样的时光啊！那时侯是不是也有人在一旁羡慕的看着我和小嘉呢！感觉和小嘉在一起的日子象是已经过去很久很久了，然后我才想起自己不过才二十三岁，实在没有必要发出这种象老头子似的感慨！
想起小嘉，我的思维很自觉的就会想到嘉文。和这个男人相处已经快一年了，我仍是无法把他在心里放一个合适的地位。对我来讲，嘉文是什么人呢？！他应该是被拿来当成小嘉的替身吧…可要是严格的说，他明明就是小嘉。这世上从没有一个叫小嘉的女人，只有一个叫谢嘉文的男人，要把他说成是替身，实在是不恰当。我不爱嘉文，可我会吻他。嘉文难过的时候，我会用吻来安慰他。吻他的感觉很好，就象在吻从前被我深爱着的小嘉。在吻嘉文的时候，我清楚的知道我吻的是谁，但是我讨厌那个吻了男人还陶醉不已的自己。记得有一次，嘉文只穿着件单薄的衬衫羞红着脸要我抱他。我当时很愤怒，就算我肯吻他，肯和他见面，可我并没有说我会改变自己的
向去抱一个男人。我把嘉文狠狠的推开，冲着摔倒在地的他大吼“我又不是变态，你以为你是在干什么？！”嘉文大概没想到我会那么生气，第二天他等在我家门口苦苦哀求我原谅他，求我不要离开他。看着他哭个不停的脸，我把这个已经三十多岁了却在我面前没有半丝尊严的男人搂进怀里。从那天起，嘉文在我面前总把自己包的象颗粽子一样严严实实。他怕了！怕我以为他有
惑我的念头而再次甩手离去。不愿意这样一个夜晚回家去独自度过，我突然想起前些天认识的一个女孩。长长的头发、娇俏的笑容…我拿出手机找到了她的电话号码，把她约出来后我关掉了手机。和那个女孩玩到很晚，夜晚十二点，我略微疲惫的回到了家。打开留言机，除了有两个同事的闲聊电话外，其余的四个电话都是嘉文打来的，话很简短，都是想问我有没有安全到家而已，只有最后一个，也就是在我回到家的前十分钟时打来的。电话接通后，嘉文好长时间都没有说话，在我快等得不耐烦的时候才从里面飘出一句如叹息的几乎低不可闻的轻唤。
“…卫海…！”
听完全部留言，我按下停止键，想了想，我又按下了清除键。我相信明天嘉文还是会打电话来的。他不是我的朋友，更不是我的恋人。他对我而言，只是个能让我想念小嘉的工具而已，我们，只是这样莫名其妙纠
在一起的关系而已。把钟表上好弦，我想着嘉文会比闹钟更准时的打电话来叫我起
上班，拉上被子，我很快的进入了梦乡。