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　回到班里的时候距离高考还有三个多月，最白热化的时候，黑板一角每天都写着“距离高考还有XX天”的字样，倒计时的数字一天比一天少，莫名就让人变得很紧张。

　到这时我基本上已经快疯了——专业考试的成绩好像一绳索一样紧紧捆在我的脖子上，绳子绷紧，不知道那头拴在哪里，只知道我每天都有快要窒息的感觉。我落下那么多的功课：几十份卷子、第二轮复习、两次模拟考…专业考试结束后的第一次摸底考试，我居然是我们班倒数第三名？！

　那瞬间，我连死的心都有了。

　那天，我看着卷子上一片红色的叉，想哭，可是没有眼泪。我伏在课桌上，任下午的阳光照耀在我身上，可是我感觉不到热量，只觉得有寒气从脚底升上来，迅速冰封住全身的骨骼！

　那样深的绝望，几乎要将我埋葬！

　直到田佳佳伸出手拉起我，给我一个紧紧的拥抱，然后她在我耳朵边不停地说：“陶滢，你不要难过，有我呢，还有我们呢…”

　看我不说话，趴在她肩头不动，她似乎有些着急了，她用手轻轻拍我的后背，不住地念叨：“陶滢，你千万别着急，你不是几个月没上课了吗，退步也是很正常的啊，咱们文科生不就是靠背诵么，你好好背一下就可以追上来啊，你看等你拿到专业证书就可以不用学数学了，你可以利用数学课复习历史和政治啊，真的，如果不学数学你会有很多时间复习的，你的成绩一定会追上来的…”

　她的声音都急了，甚至有些语无伦次的倾向，我的心脏膨成那么僵硬的一大块，没有弹没有感觉，甚至连我的皮肤都好像绷紧了一样，泛出麻木的滋味来。我静静趴在田佳佳肩膀上，闭上眼，努力想要给自己鼓劲，可是我觉得自己的力量已经被走了，我那么努力却没有一点点力气注入到我身体里！

　也正是在这个时候，我突然听到熟悉的声音，低沉的、清晰的男生的声音，似乎就在我耳边，说：“田佳佳，尹国栋说你居然把数学卷子的最后一道题目答出来了，真的假的？让我看看。”

　我猛地睁开眼，下意识抬头，却撞上张怿的目光——他面向我，一只手拍着田佳佳头顶，笑笑地看着她。田佳佳一个劲地向他使眼色，好像是要他快走开，可是他不动，还是站在那里。

　我慢慢直起，定定地看着他。

　他也把目光转向我，脸上的笑容终于渐渐收起来。田佳佳担忧地回头看看我，又看看他，不知道该怎么办。

　正在发愣的时候，田佳佳突然拍拍自己的脑袋，问我：“隔壁班有个女生也考了艺术，好像是音乐吧，听说考了十几所学校，不知道是不是真的啊？考这么多学校是不是很好玩？”

　她一边问一边用力地把自己的数学卷子到张怿怀里，然后把身体转向我，背对着张怿，不再理他。张怿愣了愣，无奈地笑笑，转身往自己的座位走。

　我压抑住内心里那些莫名的失落感，把目光收回来，看着田佳佳问：“谁？”

　“夏薇薇，是叫这个名字吧？”田佳佳想了想，回答。

　我愣了一下，然后恍然大悟：怪不得，夏薇薇——我终于知道为什么会在那里看见她。

　原来，她也参加了艺术考试？

　十几所学校，那她一定比我更辛苦。

　田佳佳摆出一副很好奇的样子，可是我知道，她只是为了转移我的注意力，让我不至于沉浸在刚刚公布的成绩里继续伤心难过。她追着我问：“你考了几所学校？”

　“五所。”我老老实实地回答。

　“也不少啊！”田佳佳感叹一声。她不知道，其实这不过是个适中的数字，算不上多，也算不上少。报考的学校是宋阿姨帮忙挑选的，是她认为比较正规、设备齐全的全制正规院校，其中一所一类院校、两所二类院校、一所三类院校和一所综合大学的二级学院。挑学校的时候宋阿姨解释说只有合理规划才能提高命中率，成绩好的话就去一类院校，成绩不好就去三类院校，保底还有二级学院可以读。她说得很直白：“万一高考成绩不理想，先找所大学读着也不错啊。”

　虽然听上去很惨烈，可是也很实际——像我们这样的学生，成绩平平，不敢打复读的赌，因为一旦失败便输掉了大好年华。对我们而言，只要能考上大学，就已经是天大的恩赐，哪还管考上哪所大学呢。

　正发愣的时候，田佳佳拍拍我的肩膀，把我从混沌中拍醒。我看着她，她伸手推给我厚厚一沓卷子：“这是你这一个月里落下的卷子，大概几百张吧，上面都写好了答题步骤，老师说这是历年试卷，你可以看看。”

　她说得好象很轻松，我将信将疑地拿过来翻翻，才发现这根本就是项无比巨大的工程：那么多的题目，她是怎么一点点给我写完的？！

　我看着卷子上大方工整的手书，眼眶渐渐润了。我突然觉得如果我考不上大学，不仅对不起自己，就连田佳佳都对不起！

　可是，命运之神一定听到了我的祷告——半个月后，我收到了来自吉林艺术学院的专业合格证，又过了三天，收到省艺术学院播音主持专业的合格证！

　那天，我站在语文老师办公室里，看着她手上的合格证，很努力才压抑住喜悦的哭泣。

　语文老师也有点如释重负的样子，她握住我的手，微笑着对我说：“陶滢，你看，你还是做到了，再加油一下，考进大学，好不好？”

　我看着她的眼睛，不知道该怎样表达心里的感激，只能狠狠、狠狠地点头。

　又过几天，恰逢妈妈出差途经家乡，她回家看我，我们躺在同一张上聊到深夜。

　我说：“妈妈，对不起，我的成绩不够好，考不上好大学，让你失望了吧？”

　妈妈眼里的：“滢滢，妈妈希望你快乐。只要你快乐，上不上大学，上哪所大学，做什么职业，都好。”

　顿了顿：“你小时候身体不好，妈妈从没想过你一定要读大学，妈妈只希望你识几个字就好了。”

　说完，妈妈哽咽了。

　我感觉到，有凉凉的体沿眼角滑下。我知道，我妈妈，她说的是心里话。

　这是我们母女关于我的未来的第一次长谈，也是从这一刻起，我才知道，她对我的爱原来如此悠远：为了让女儿生活在医疗条件发达的沿海城市，她才把刚刚断的女儿留在家乡；为了让女儿快乐的成长，她甚至从不过问女儿的学习情况；为了让女儿生活充实，她才每年花大笔邮费寄书回来…她从未指望女儿有什么非凡的成就，她唯一的愿望就是，自己的女儿能够健康快乐！

　原来，她不是不爱我，而是我无法理解她的爱，无法理解她爱我的方式。

　原来，是我错了。

　那是一个幸福的晚上，因为当消除了心里的芥蒂之后，我发现我的妈妈那么可爱。

　四月之后，高三的疯狂愈发显现出来。

　课间不再有“疯打闹”的声音——这是个中学时代特有的名词，政教处的领导们似乎习惯将所有属于青春与年轻的追赶、笑闹归纳于“疯打闹”这是多么有意思的事情，活活泼泼的打闹却以“疯”字修饰。或许所有人都不曾意识到，高三以后，我们的生命中褪除了最青葱纯洁的少年时代“打闹”便不见了。

　而每一节晚自习，我们更是专心致志，埋头苦读。思考是场漫长的长征，语数外理化生政史地，哪一样都无法逃脱。

　从四月到六月，属于我的三个月，这是一段我生命中永远无法忘怀的时间段。

　每天，清晨从睡梦中醒来，我背上书包冲向学校。6点40分，我踩着铃声进教室，或许嘴巴里还在嚼着最后一口面包；中午，我趴在课桌上进行短暂午休，半小时后还要忙着完成当天的作业；傍晚，1小时的晚餐时间，我用5分钟买饭，10分钟吃饭，5分钟收拾残局，剩下的40分钟，还可以背一份《时事政治报》上的内容；晚自习，在做作业的基础上，我还要补习落下的功课；深夜，回家后，台灯下我要苦背英语课文，以及最容易拿分的史地生；凌晨1点，我吃一小片“安定”才可以睡得着…

　并且，我那有限的睡眠始终质量不高。

　许多次我梦见自己站在艺术学院的门口，手里捏一张《录取通知书》，可是门卫把大门锁上，偏偏不让我进。我站在校门口双手摇动铁门，边摇边哭。哭着哭着就哭醒了。醒来的时候，枕头已经是濡一片。

　夜的梦魇，何尝不是张漆黑的网？那张网只轻轻一罩，就把我的安然一下子罩进去，永不见天。

　其实我知道，紧张是因为太在乎。

　太在乎，所以放不下，所以才一次次纠着，好像束缚呼吸的绳。

　我迅速瘦下去，再不是那个胖乎乎的圆脸女孩子，体重先是跌破50公斤的大关，然后在164公分的身高映衬下按照每月1公斤的速度继续下跌；我的脸上长了很多小痘痘，每次照镜子时都会心有余悸，庆幸它们没有在我考专业的日子里冒出来；眼神当然清明很多，早已不是当初的混沌飘渺，感觉颇有一些神采的样子…尽管这看似神采奕奕的一切都是建立在破坏健康的基础上，可是我无怨无悔。

　因为在通往梦想的路上我曾经落下了太多，所以注定在最后的行程中要成为苦行僧。

　高考那天居然是下雨的。

　我穿长及脚踝的裙子去看考场。艺术考点设在五中，我的考场在一楼，是极好找的位置。属于我的那张桌子在第三排，桌子右上角贴一张小小纸片，上面写着我的名字以及考号。

　我轻轻抚摸那张斑驳的桌子，凸起的纹理，很旧了，似乎见证了某些人某些事。有调皮的学生在上面留下了类似于“某某猪仔”之类的字样，手指碰触到的时候，如同掠过流年。

　出考场时我看见了张怿。他站在马路对面的十四中门口，那里是普文考生的考点。水般的人群中，他撑一把湖蓝色的雨伞安静地注视我，他的目光寂静安然，似乎角有微微的笑。

　那天，他穿一件白衬衣。许多年后，我还记得那个场景：18岁的末节，夏天细碎的雨里，我曾倾心喜欢过的少年，和我们那白衣飘飘的年代。

　我远远地冲他微笑。他挥挥手，淹没在了蜂拥而去的人中，再也看不见。

　一转眼，高考便结束了。

　高考结束后的第二天清晨，我准时在5点50分起，慌忙冲向洗手间，可是冲到一半我突然意识到：高考结束了，我再也不用上早自习了。

　我怔怔地愣在客厅里，突然觉得手足无措起来。

　我看看四周，天已放亮，夏天的风清润，仍然安静的小院里没有多余的声响。只有我一个人站在偌大的屋子里。

　高考过去了，我突然觉得生活变得空而寂寞，似乎每迈一步都有寂寥的回声。

　我不自觉地苦笑——从什么时候开始，我变成了一个如此热爱学习的学生？

　等成绩的日子，比高考还难熬。

　那是一种悬而未决的命运在头顶正上方悬挂，如斯芬克斯之剑，随时可能落下，斩落人的首级，然而，又因为剑后的绚烂前景而充惑。

　关于高考，或许正是这样——不能拒绝，充幻想，却又心生恐惧。

　常常焦躁不安。

　郑扬偶尔会打电话来，说话的语气一成不变，以近乎固执的坚持抵御恐惧的来袭。

　丫头，干吗呢——这是开头。

　别担心，开心点——这是时常出现的安慰。

　好了，早早睡吧——这是结尾。

　这些句子是那样的温暖，和他聊天时我似乎可以回到曾经那天真无的童年。

　其它的日子是陪田佳佳逛街。

　她是漂亮的女孩子，有白皙的皮肤、清晰的锁骨。她买许多色彩斑斓的小上衣、蕾丝裙子或者彩小短，俏丽可爱。路过E－land，我们每人买一件有小熊图案的深蓝T恤，穿上了在街上走。莫名就是喜欢那些格子和熊的组合，清纯如天真肥皂泡的年代。

　我们手牵手在街上走，路过麦当劳的时候去买一人一支的甜筒，路过“和路雪”专柜去买一人一个小碗冰淇淋，要草莓味道。

　整个夏天，都洋溢着油香气，冲淡了紧张的气息。

　23号晚8点，高考成绩公布。我比预计成绩多考了57分，信心地报考了艺术学院。田佳佳报考四川大学心理学专业，尹国栋追随田佳佳的脚步报考该校法律系。

　而张怿，在高考考场上因病影响发挥，成绩并不理想，没有报北大，而是改报本省一所重点大学久负盛名的中文系。

　8月，录取通知书终于飞到我身边。EMS特快专递的工作人员来到37号院，递给我录取通知书，以及一枝红色康乃馨。邻居们的兴奋远在我想象之外，他们拖着外婆说些祝福的话。看着他们激动的脸，我却想哭。

　那天，我回到自己的房间，像个机器人一样一把一把地撕掉书架上的报纸，一下，又一下，直到阳光的瀑布中，碎片如花一样缤纷散落。

　“嗤啦”一声，刺破炎夏室内反凉的空气，空调的白汽似乎都凝结了。

　“嗤啦”再一声。

　“嗤啦、嗤啦…”在不断地重复声里，我的大脑中，快速闪过一些杂乱的图片：左手、右手、水晶小房子、大片的花与白皑皑的雪…

　我不知道自己为什么要像疯了一样去撕那些糊在书架上的报纸，可是我真的很想在刺耳的声音里寻找某种解。那样的解，仿佛一点火星灼伤皮肤，微、刺痛，然而充释放的快！

　不知过了多久，我回头，看见地都是报纸的碎片，白花花的，仿佛可以灼伤我的视网膜。

　然后，夏天的风里，我无力地坐到地板上，看着四周那些报纸的碎屑，突然间想哭。

　这时候收音机里传来广播的声音。

　是声音好听的女主持，温柔地、轻轻地说：六月，又是离别的季节了。可是你是否还记得那些爱你的人、那些沉淀的泪，那些永远的誓言一遍一遍？

　歌声渐渐响亮起来了，是女孩子们干净、透明的嗓音，穿透润而孤寂的空气，静静淌：我们都曾有过一张天真而忧伤的脸/手握阳光我们望着遥远/轻轻的一天天一年又一年/长大间我们是否还会再唱起心愿…

　这首歌叫做《心愿》。

　少年的心愿、爱的心愿，总有一天要长大的啊。

　那么，长大间，我们是否还会再唱起心愿？

　那么，长大间，我们的心愿会不会变？

　歌声里，我软绵绵地倚在桌子腿上，看屋呼啦拉飘飞的碎纸片，机械地、僵滞地，发呆。

　那一排排整齐的书脊，它们见证了我的成长。

　明天早晨8点30分，我将乘坐西行的列车离开。

　我的18岁，欢乐的、忧伤的18岁，我就这样扔下了它…