我扶着电脑显示器，仿佛这是我身体的唯一支撑点，我的头无力的垂下，我深呼吸的着，我感觉自己的汗水从脸上留下，仿佛自己随时要晕倒一般，而我此时尽自己最大的努力保持着清醒和身体平衡。
父亲和小颖慢慢的就会收敛断绝暖眛关系，一切的一切都会回到以前的状态，可是小颖真的怀孕了，事情还会回到以前么？如果小颖真的怀孕了。
那么这个孩子到底是谁的？是我的？还是父亲的。都有可能，我还年轻，
子活致度肯定比父亲要高，论怀孕的概率，孩子是我的概率比父亲要多一些。可是换另一个角度想，父亲的
量比我巨大的多，想到父亲那浓浓白白的
从小颖的
道里
出的情景，貌似父亲的子数量比我还多，我想这一点足可以把子成活率给抵消了吧。而且父亲的
茎比我要长很多，更容易穿过小颖的子
口，把进小颖的子深处。综合这两点一比较，不出意外的话，这个孩子最有可能是父亲的，整体来看，父亲让小颖的受孕几率貌似比我还大。在小颖和父亲发生关系之前，我俩还专门研究过要二胎的问题，父亲当时也建议我们要二胎。毕竟国家开放了二胎政策。我俩已经有了一个儿子，小颖一直想要一个女儿，膝下有一个儿子一个女儿，那么“儿女”两字就真正的齐全了。
如果第二胎还是儿子的话，以我俩的经济实力，养活两个儿子也没有任何问题，只是当时研究了一下后，就被我和小颖忙
的工作给打了，再也没有真正讨论过这个话题。如今这个愿望可能要无意中实现了，只是没有想到却是在这种复杂的家庭伦理关系下实现的。如果小颖这次真的怀孕了，怎么办？孩子能要么？如果小颖真的怀孕，她肚子里这个孕育的小生命到底是我的儿女还是我的弟弟或者妹妹呢？
我坐在办公桌前感觉到汗水顺着我的脸颊再一点点的
淌，我看着办公桌上放着的我和小颖的合影，那是我俩大学时候的合影，照片中的我俩还略显青涩，那个时候的我们是那么的幸福。看着照片，我是要寻我一丝安慰么？只是此时看到她只会让我更加痛苦罢了，我此时不知道该干什么，我打开了家里的实时监控，我看到小颖还躺在我俩的婚
上。小颖此时仰躺着，她的面容憔悴了很多，这两天已经在精神上把地折磨的半死，原本柔顺的头发此时仿佛失去了原本的光彩，显得有些凌乱。只是我可能也将要步入她的后尘，可能会比她还要更惨吧。我的目光随着摄像头移动到了她的腹部，她的腹部还和以前一样，被纤细的
肢环绕。此刻的小腹还是那么的平坦。我现在多希望自己能有一双带有B超功能的眼睛，透过小颖的肚子，看看她平坦的小腹下面到底是否孕育了一个生命。如果小颍真的怀孕了，如果到时候不做任何处理，那么这个平坦的小腹将会越来越大。
最后诞生出一个新生的生命…看完小颖的这篇
志，让我差点崩溃，我此时有些后悔去看这篇曰志，或许能让我内心的痛苦减轻一些。不得不说，这个问题也让我犹如晴天霹雳。一时间不知道怎么办才好。现在我的感觉就是像抽烟
多了一样，全身发麻发紧，仿佛全身的痛快都失去了大半，自己精神恍惚，找不到自己脑海中真正的思绪。为什么，为什么原本已经要归于平静的生活要再出波澜，老天爷，你真的是在惩罚我么？惩罚我当初胡乱的想法和做法么？现在让我去自食其果。怪不得这两天我总感觉小颖伤心难过的时候，表情中似乎参杂着其他的东西。
当初我感觉到奇怪，却不知道是为什么，只能认为是我自己产生了错觉，现在想起来，这一切还这是另有原因，想起小颖这几天对我的唯唯诺诺，甚至无意中的含蓄下跪，她这两天内心里承受的压力或许比我还要大，她此时一定非常的无助和绝望，只是一直坚强的承受着。
哪怕有最后一丝的希望，她都不会放弃我俩的感情和这个家，只是这些就是我该接受这件事情的理由么？如果小颖真的怀孕了，这个孩子该不该要，毕竟搞不清楚这个孩子的父亲到底是谁。
容忍小颖和父亲发生关系，巳经是我的底线，我还能容忍小颖为父亲生孩子么？让自己心爱的
子给自已增加一个弟弟或者妹妹？NTR中毒者可能会同意这个问题，甚至会更加的兴奋。但是我还是保留着最后一丝的理智，这个问题让我内心中抵触，根本无法接受。冷静，一定要冷静，我的双手颤抖着松开了电脑显示器，我的嘴
再颤抖，全身都在颤抖。甚至电脑椅子也跟随着我的身体在颤抖，发出与地板摩擦的声音，经过一会的短暂平复后，我让自己渐渐的冷静下来。
我拖着疲惫的身子，起身走到了办公室的落地窗前，自己没有任何的疲惫，却感觉全身发软。我慢慢的来到了窗前，拉开窗帘，我此时没有开灯，借着微弱的月光，我站在落地窗前，我点燃了一支烟。
此时没有酒，也只有香烟能让我暂时体会到麻醉的感觉，虽然感觉很微弱。香烟一点点的在燃烧，烟雾在我的眼前缭绕，映衬着我的思绪更加的
幻。我努力的体会着尼古丁给我带来的那一丝安慰和快
，这一刻让我的身体感觉到一丝舒缓。每一口烟我的
的很重，也很大，尼古丁瞬间遍我的全身，让我的身体渐渐的平复下来。我强迫自己最理智的去思考这个事情，我不能失去理智，让冲动的情绪控制自己。依靠着尼古丁和自己比较强的抗
心理，我开始思考，站在旁观者的角度，幻想此时我是外人，不是小颖的丈夫。这件事情的最终确定只能看小颖自己，看她什么时候自己确定自己是否受孕，看她决定是否要这个孩子，如果到时候她的决定与我的决定不相符，我再想其他的办法。
小颖不想摊牌，我又何尝不一样呢？如果摊牌了，我俩的感情肯定会出现瑕疵，就算彼此摊牌后，原谅了对方，可是我俩还能回归到从前么？
所以，知道了这件事情，我也没有摊牌的念头。万一小颖怀孕后我该怎么办？我该用什么样的态度去对待她？首先，如果我还爱着小颖，如果我还想要这个家庭，那么我必须从明天开始改变对小颖的态度。
毕竟我已经知道了小颖内心的压力，如果我再继续对她施
，万一她的精神突然崩溃，做出了什么傻事，那么我真的就后悔莫及了，这两天我虽然生气，但是我却不能失去小颖，我无法想象小颖离开我，我会是什么状态。一直以来，浩浩、小颖，就是我一直生活和努力工作的动力，失去了一半的动力，我的下半生的生活是无法想象的。
毕竟小颖还是一个女人，承受能力比男人还是要差一些，万一她钻牛角尖而想不开，我失去了
子，儿子失去了母亲，那么这个家还是完整的家么？这两天，我用敲山震虎的办法，已经收到了效果。接下来的这几天，我应该用爱与包容去感化小颖，让她知道什么叫“失而复得”从而能让她真正体会我的好，以及这个家对于她来说有多么的重要。走一步看一步。
毕竟小颖到底是真的怀孕还是虚惊一场，现在还没有确定，现在做决定还早，总而言之，我此时不能失去理智，就算发生什么意外，我也要让事情按照最正确的方向去发展，这件事情不能走错一步，否则可能会“全盘皆输”或许是我站累了。
我瘫软坐在了窗前的待客藤椅上，今晚看来不回家是正确的，在公司里可以让我安静的自己呆一会。
不看到小颖，不看到父亲，原本喜欢热闹外向的自己，此时却享受着这份孤独。手指突然传来了一阵剧痛，我转头看去，原来烟头已经燃烧到了尽头，烧到了过滤嘴，并且不断烧烤着我的手指。
现在的自己已经反应迟钝了么？被烟灰烤了这么久才感觉到疼痛？我按灭了这支烟，又重新点燃了一支，
完一支再点燃一支。今夜无酒，就用烟来代替酒水，让自己今夜为自己买醉吧…＊＊＊我最后不知道自己到底
了多少支烟，只知道自己到最后的恶心想吐。我打开窗户，释放那些烟雾，因为此时整个办公室已经被烟雾所笼军。我的全身已经发麻，就像是毒过量了一般，此刻我更加的浑浑噩噩，仿佛做手术之前被全身麻醉了一般。不知道在藤椅上坐了多夂，我站起了身子，晃晃
的往办公象走去。我总不能在藤椅上睡觉，或许是烟多了，此刻我感觉到很冷，全身起了
皮疙瘩，不知道是因为身体冷还是心冷。一路上，我算是扶着墙
走过去的，回到办公桌，电脑屏幕上还显示着家里的实时监控，监控中小颖还在
睡。今晚已经知道了太多的答案，还有最后一个答案没有解开，那就是小颖和父亲的那一晚，到底是怎么度过的，原本我一直没有勇气去看，要不要借着今天这晚看一看？今天已经受伤很深了。