第13章 躺在了裑边
　我要把它狠狠的进自己的身体，让它足我自己的望，熄灭我身上的火，虽然我的下体与它不断的接近，我身体的渴望越来越强烈，我兴奋的急于期待它进入我身体的那一刻。

　就当公公那壮丑陋的东西马上要进入我身体的那一刹那，我迷糊糊的脑海中，突然闪过了丈夫的身影，丈夫那道伟岸的身影让我突然清醒，让我保住了自己的最后一道防线，守住了自己的贞洁。

　清醒过后，我深深的懊悔，懊悔自己的自制力为什么这么差？我对得起深爱自己的丈夫么？可是当我再次看向公公那长皱纹的脸庞和膛的时候，当我看到公公那壮下体的时候，我还是不甘心，我内心里不想放弃这难得的一次“机会”

　“只要不让它入我的身体，那我就不算对不起丈夫吧？”我在这样的说服我自己，现在回想起来是我在自欺欺人罢了。

　我把手指入自己的下体，开始给自己和公公手自，虽然我的手指很细，壮程度远远无法和公公的下体相比。

　但下体传来的快还是那么的强烈，我看着父亲壮的下体，想象着它此刻就在我的身体里，想象着我此时就在和它做，我的快越来越强烈，那种刺无与伦比，就算以前和丈夫做我都没有享受到。

　我放开自己的声音，带着一点压抑尽情的呻，从头顶到我的脚心，全身上下是那么的舒，这种感觉我从来没有体会过。我尽情的享受着，让我忘记了自己和公公的身份，忘记了那些伦理道德，忘记了我的丈夫，忘记了时钟上一点一点走过的时间。

　最后，我和公公一起到达了高，公公的到了我的脸上和睡裙上，那种带有刺气味的此刻在我的脸上，像我以前所涂抹的化妆品一样。

　是那么的滑，是那么的充香气，高时刻来临的那一刻，我是那么的醉，身体飘了起来。

　一直飘向空中那白白的云端。高过去了，我的身体因为身已经没有了一丝力气，那种高时候的感觉让我终身难忘，好想时间都停留在我高身的那一刻。高过后我也清醒了。

　我都干了什么？我恨自己，我为什么会做出这样的事情？我怎么对得起自己的丈夫和公公，我深深的懊悔，充了对丈夫和公公的愧疚，我是一个不要脸的女人，我的内心不断的再辱骂着自己。

　我突然想到了死，想去自杀，去洗刷自己身上的罪恶。我像行尸走一般擦拭完自己的身体。

　当我走到了客厅，看到了在客厅婴儿里睡的儿子，再想到卧室里正在醉酒沉睡的丈夫之后，我打消了轻生的念头。

　为了这个家，我不能有轻生的念头。我走到浴室开始沐浴，水到我的脸上，我的身体上，那种的感觉和公公的感觉完全不同。

　我一直让水冲刷着我的脸，让自己清醒，让自己冷静。我一遍一遍的清洗自己的身体，沐浴用了一遍又一遍。

　但是我知道，我无论怎么洗我的身体已经不再像以前那么干净了，至少我的内心已经肮脏不堪，公公在自己身上的仿佛怎么洗都洗不干净…回到上。

　看着还在睡中的丈夫，他睡着那么的安详，或许他还不知道，他最爱的子刚刚做了对不起他的事情，最让人深恶痛绝的事情，想起丈夫在外的辛苦和委屈，我终于忍不住自己的眼泪，眼泪进了嘴里，咸咸的。

　但也是苦的，我内心的愧疚久久不能散去，我轻轻在丈夫脸上一吻。夜里，我失眠了，我怎么睡都睡不着，由于对丈夫深深的愧疚，也因为我夜里的失眠，早上我早早起来。

　第一次为丈夫准备了早餐，这是以前从来没有过的事情，以前的时候都是丈夫偶尔为我准备早餐，看着丈夫那偷笑幸福的样子，我的心里减少了一点负罪感，其实丈夫为了付出的爱远远要多于我为他付出的。

　他需要的其实很简单，就是我对他的爱，或许是昨晚做错事情，突然害怕失去自己的丈夫和家庭，让自己懂得了珍惜，我更加深爱自己的丈夫。

　我无法想象没有了丈夫的陪伴我会怎么样，所以我要更加的爱护他，我也不能再伤害他。清醒过后，我也考虑到了公公。昨晚只顾着享受，完全没有顾虑公公当时是醉酒没有意识还是装醉。

　如果公公当时是清醒的，那么我以后如何面对着自己的公公呢？他会如何看待我这个的儿媳妇呢？如果他对丈夫说了这件事情该怎么办？下班过后，我在自己家的楼下久久的徘徊不敢上去。

　事情总该要面对，我鼓起了勇气慢慢的走上楼，我走的很慢，我内心多么的希望这个楼梯永远也走不到头，那样我就不用面对着公公，终于我走到了家门口，我颤抖着双手用钥匙打开了房门。门开了。

　公公正在看电视的身影映入眼帘，公公看到我眼中闪过了惊喜，那种眼神仿佛是等待了我许久一样，公公起身和我说话，我马上低着头不敢抬头看向公公，或许是感觉到了我的习惯，公公问我是不是生病了？

　看到公公和平常没有什么两样的神情，我知道公公完全不知道昨晚发生的事情，想到这里我心里大大的松了一口气。看到公公，我心里的愧疚又被重新燃起。

　同时昨晚那种望又在心里蠢蠢动。像平常一样，和公公吃饭，收拾屋子。唯一和以前不同的事情，我看着公公总感觉到害羞，就像一个公主看到了自己心目中白马王子一样。

　而且我回味着昨晚的感觉，想念着公公下体那雄伟的样子。我总忍不住偷偷的看向公公的部，那下面的男器官藏在公公的睡里，偶尔出雄伟的轮廓。

　我努力的转移自己的注意力，可是我知道我的内心在一点点的沦陷。这个世界上有没有后悔药？如果一切能回到从前，我宁可不去看那些如今让我无法自拔的文章和图片，这个世界上有解药么？

　哪怕是失忆药物也行，让我忘记这几天的事情，让我自己的记忆回到自己纯洁的从前。我心里开始恐惧，我害怕有一天自己会控制不住自己，我会最终做出再次对不起丈夫的事情。

　但是我对丈夫的爱高于一切，哪怕是自己的望，我不能被望控制了自己的躯体。我在心里暗暗的对丈夫丈夫发誓：“亲爱的，我向你保证，无论小颖如何被左右自己。

　但我一定会为你守身，守住自己的最后一道地，除了你以外，我不会让任何一个男人入我的身体，哪怕我守一辈子活寡。老公，在我心里无法取代，我爱你。”＊＊＊看完小颖这篇志，我坐在电脑椅上长长的出了一口气。

　从小颖的这篇志中，我看到了小颖的望，挣扎，痛苦，愧疚，懊悔，更重要的是对我这个丈夫深深的爱。看到小颖志里出的痛苦，我突然出现了一丝后悔，要不是因为我的计划和推动，小颖就不会有今天。

　想到小颖现在的心理状态，我心里是愧疚和心疼，但是路已经没有回头路了，木已成舟，我只能继续的走下去，至少要事情按照我所预想的一样走下去，希望最后会是一个喜剧，而不会成为一个悲剧。我家里用的是智能洗衣机，一般都是脏衣服攒够一定的量之后，才会开动洗衣机一起清洗。

　所以我相信，小颖昨晚下的睡裙肯定还在洗衣机里，我关闭了电脑，走到了卫生间里，我打开了洗衣机，心情的复杂的找到了那件睡裙。那件睡裙被一件件脏衣服在最下面，看来是小颖昨晚故意放在了最下面，以防万一被别人发现。

　我把睡裙拿起来慢慢的展开，就像展开一本故事情节很吸引我的小说，让我心里充了想知道故事情节的急切心情。

　渐渐的，那写已经干涸的滋展现在了我的面前。昨晚父亲在上面的已经干涸发白，痕迹是那么的明显，虽然已经干涸，但是上面散发出的荷尔蒙气息还是那么的清晰和强烈，就像是刚刚上去的一样。

　昨晚的一切我都是在录像里看到的，毕竟不是实时录像，感觉就像看电影一样，是那么的虚幻。只有这件睡裙上面的痕迹让我现在感觉到，昨晚看到的一切都是真实发生的。

　我舒缓了自己的心情，慢慢的把睡裙按照原来的样子放回原位。带着浑浑噩噩的思绪，我回到了上。

　看着小颖睡的娇憨模样，我心里说不出是什么感受。有欣慰，有爱恋，有心疼，还有一丝醋意和懊悔。小颖还在睡，只是睡中的她偶尔会皱起眉头，仿佛梦中遇到了让她烦心的事情，才会让她在睡梦中都展现出一丝愁绪。

　我想此刻小颖一定是梦到了昨晚在父亲卧室里发生的一切，让她再次在梦里展现出了痛苦和愁绪。

　我在她的额头上轻轻一吻，躺在了她的身边，紧紧的抱紧了她。无论她最后和父亲发生了什么，她永远都是我最爱的子，慢慢的，我在复杂的心情中沉沉的睡了过去。

　由于那晚我没有实时看到父亲卧室里的情景，让我自己在卧室里焦急的等待，那个时候抓心挠肝迫切想知道实时情景的感觉，让我不想再重复第二次。